Как не срываться на ребенка: почему мы кричим, что делать

Как не срываться на ребенка? Родительское раздражение — естественная реакция на усталость, стресс или бессилие, но частые срывы могут травмировать ребенка и портят отношения с ним. Важно понять, что стоит за этими эмоциями, и научиться управлять ими.

Что делать? Нужно признать проблему, не корить себя за это, а искать способы ее решить. Простые техники самоконтроля, пересмотр ожиданий и забота о своем состоянии помогут сохранять терпение и создать дома атмосферу доверия.

Почему родители срываются на детей

Поговорим о непростых ситуациях эмоционального срыва, когда взрослый человек под влиянием гнева может накричать, наказать и даже ударить ребенка, о чем потом очень долго и болезненно сожалеет.

Ситуации, когда крик и физическое наказание используются родителями в качестве методов воспитания, сейчас не берем во внимание, так как это совершенно другая тема. Речь идет о тех моментах, когда мы понимаем недопустимость агрессии в отношении ребенка, но тем не менее нередко ее демонстрируем.

Почему так происходит? Ответ прост. Состояние аффекта берет верх над разумом. Мы не можем совладать с эмоциональным выбросом и перестаем быть хозяевами своих действий. Накал страстей отступает достаточно быстро, приходят осознание совершенного поступка, стыд и сожаление.

Одной из причин импульсивной реакции и срыва может быть то, что родитель приписывает ребенку взрослые мотивы и видит злой умысел там, где его нет. Важно помнить, что дети часто действуют спонтанно, руководствуясь эмоциями момента, а не продуманным планом «насолить» взрослому. Понимание возрастных особенностей поведения ребенка может помочь родителям реагировать более спокойно и конструктивно.

Объяснения действиям ребенка всегда есть. А для того, чтобы понимать, что происходит с вашим чадом и почему, важно уметь выстраивать с ним диалог на фоне взаимного доверия.

Как не срываться на ребенка? Таким вопросом задается хоть раз в жизни каждый родитель. У нас всегда есть выбор, как выстраивать отношения: действовать по шаблону и выдавать стандартные реакции на возникающие проблемы или же осознанно подойти к родительству и начать искать другие способы коммуникации.

Второй путь наиболее эффективный, он позволяет лучше узнать собственного ребенка, разобраться в причинах того или иного его поведения и сохранить любовь и доверие в семье.

Помните: в момент конфликта эмоции захлестывают не только вас, но и ребенка. Но при этом ему гораздо сложнее справляться со своими переживаниями, поскольку детская нервная система еще развивается. Ребенок не всегда понимает, что с ним происходит, и не умеет регулировать свои эмоциональные реакции так же, как взрослый.

7 фраз, которые нельзя говорить детям

Порой кажется, что ребенок просто не воспринимает то, что пытаются ему донести. Он соглашается, кивает головой, но будто абсолютно безразличен ко всему, что вы говорите. В такие минуты очень важно не потерять самообладание и не перегнуть палку.

Помните, что терпение и любовь творят чудеса. Желание быть своему ребенку самым близким человеком обязательно сократит эмоциональный разрыв между вами. А вот резкие, поспешные выводы и импульсивные решения очень легко отдалят ребенка и заставят замкнуться в себе.

Ниже приведены фразы, которых стоит избегать при общении с детьми, если вы хотите наладить контакт.

«Нас ждет с тобой серьезный разговор»

Такое высказывание ребенок может воспринять как красный сигнал светофора: «Внимание, опасность!». Его психика готова защищаться, поэтому вы можете столкнуться с такими реакциями, как агрессия, слезы, страх.

Если возникла необходимость обсудить неприятные темы, выберите для этого время и место, которые будут наиболее комфортны и для вас, и для ребенка. Это не должны быть специально организованные переговоры.

Завести беседу лучше в непринужденной обстановке, когда каждый из вас спокоен и расслаблен, например, во время совместной прогулки, за просмотром кино и так далее.

Очень важна в такие моменты обратная связь. Дайте ребенку возможность сказать то, что он сам думает о произошедшей ситуации, что чувствует, что его беспокоит. И не забывайте также поделиться своим восприятием.

Но говорить нужно не о том, что он плохой, а о том, что вы чувствуете. Например, не «ты отвратительно себя ведешь в школе, так не делают хорошие дети», а «я очень огорчилась, когда узнала, что ты бегал по классу на уроке».

«Мы с папой отдаем тебе самое лучшее, а ты этого не ценишь»

Не перекладывайте ответственность за свои решения и поступки на ребенка. Это вы решили работать в две смены, чтобы, например, оплачивать ему дополнительные занятия. Он по большому счету вас об этом не просил.

Формируя в ребенке чувство вины, вы можете столкнуться с тем, что рано или поздно он выскажет: «Зачем вы вообще меня родили, я вас об этом не просил. Я вам просто не нужен».

«Ну почему ты не такой, как все, с тобой постоянные проблемы?»

Когда ребенка постоянно сравнивают с другими детьми, это подрывает в нем веру в то, что его любят таким, какой он есть. Формируется установка, что любовь нужно заслужить, а просто так он никому не нужен. Это нередко становится причиной появления неврозов и комплексов.

«Немедленно садись делать уроки!»

Когда мы обращаемся к ребенку в приказном тоне, например, «быстро пошел», «сел», «сделал» и так далее, это подавляет его инициативу и ставит в позицию зависимого. Ребенок привыкает к тому, что его мнение не учитывается, и он должен безоговорочно подчиняться.

Постоянные команды могут сформировать либо излишнюю покорность, либо, наоборот, протестное поведение. В долгосрочной перспективе это влияет на способность ребенка принимать самостоятельные решения и отстаивать свои границы.

«Все мои болячки из-за тебя, ты меня в могилу сведешь…»

Ни в коем случае не пытайтесь убедить ребенка через манипуляции. Он не должен чувствовать, что ваша жизнь зависит от него и испытывать при этом страх. Это возлагает на ребенка непосильную ответственность за благополучие взрослого. И если вдруг с вами что-то произойдет, ребенок, который уже поверил в свою причастность к вашему здоровью, никогда себе этого не простит.

«Уходи прочь с глаз моих!»

Подобные фразы не имеют ничего общего с доверием и взаимопониманием. Вы даете понять ребенку, что он вам не нужен. Такие слова могут серьезно подорвать его чувство безопасности и привязанности к семье, а в некоторых случаях даже подтолкнуть к попыткам уйти из дома.

«Если не будешь слушаться, отдам тебя чужим людям…»

Ни при каких обстоятельствах нельзя угрожать ребенку. Дети часто воспринимают слова взрослых буквально и могут серьезно переживать из-за высказанных угроз.

Постоянные запугивания способны сформировать у ребенка повышенную тревожность и различные страхи, которые могут сохраниться надолго.

7 советов и схем поведения, которые помогут не срываться на ребенка

Для поддержания здоровых взаимоотношений в семье очень важно уметь спокойно выстраивать диалог с ребенком, аргументированно объяснять и без лишних эмоций делиться своими мыслями и переживаниями. Расскажем, как научиться не срываться на ребенка в тяжелый момент.

Остановите спор и дайте себе продышать гнев

Вам приходится в десятый раз просить ребенка убраться в своей комнате, а он никак на это не реагирует. Вы чувствуете, как буря эмоций начинает захлестывать. Уйдите в другую комнату, абстрагируйтесь от ситуации и начните делать глубокие, медленные вдохи и выдохи.

Поступающий в мозг кислород и размеренное дыхание помогут успокоить нервную систему. Сделайте не менее пяти циклов вдох-выдох. Сосредоточьтесь на том, что хотите донести до ребенка. Сформулируйте свою просьбу, не обвиняя и не унижая его.

Помните, что крик не поможет устранить истинную причину возникшей ситуации

После эмоционального взрыва чувство вины неизбежно. Крик может временно остановить нежелательное поведение, но он не решает причины, которые к нему привели. Не формируйте у ребенка чувство страха перед вами. Выстраивайте крепкую взаимосвязь, основанную на любви и доверии.

Четко обозначьте границы дозволенного

Родителям следует еще в раннем детстве определить для ребенка рамки допустимого поведения. Нельзя позволять детям манипулировать в попытках получить желаемое. В дальнейшем это может приводить к неуправляемому поведению и истерикам у ребенка. Вседозволенность разрушает дисциплину.

Для того, чтобы не срываться на ребенка из-за его непослушания, нужно совместно с ним обговорить, что можно, а что нельзя, прояснить правила поведения в вашей семье, стараться научить его этим правилам через заботу и любовь.

Возьмите паузу

Когда вы осознаете, что скоро сорветесь и накричите на ребенка, сделайте паузу в диалоге. Переключите свое внимание на что-то другое: попейте воды, умойте лицо.

Измените интонацию и манеру своего высказывания

Попробуйте с крика перейти на более низкий тембр и медленный темп речи. Можно заговорить шепотом, это заставит ребенка обратить на вас внимание. Строгая, но при этом спокойная интонация может помочь ему серьезно отнестись к вашим словам.

Осознайте психологию детского поведения

Чтобы не срываться на маленького ребенка, нужно понимать, что до определенного возраста дети просто не умеют специально вредить. У них к вам безусловная любовь и огромное желание быть во всем хорошим для вас.

Но в силу своего возраста они могут быть неаккуратны, их переполняют энергия и эмоции, с которыми они не способны справиться. Вы взрослый и вы должны помочь своему чаду научиться себя контролировать, а не ругать его постоянно и требовать послушания.

Порой ребенок просто не понимает, что значит «слушаться».

Изучайте тему самоконтроля

Масса литературы представлена на тему эмоционального интеллекта. Психологи популярно объясняют механизмы возникновения аффективного поведения и раскрывают способы работы с эмоциональными вспышками. Эти знания пригодятся вам в различных сферах жизни. Регулярно пробуйте на практике то, о чем прочитали, и результаты не заставят себя долго ждать.

Советы психологов, как не срываться на ребенка

Гнев и крик родителей — это всегда страх для ребенка. Дети воспринимают крик как угрозу, поэтому у них включаются механизмы защиты: либо избежать опасности путем физического или эмоционального ухода, либо обороняться с помощью ответной агрессии.

Дети — это наше зеркало. Глядя на наше поведение, они копируют его при общении в социуме. Когда мы кричим на ребенка, у него в голове складывается понимание того, что такое общение — это норма.

Они начинают использовать крик и агрессию в качестве способа добиться желаемого от других. Кроме того, в подсознании ребенка формируется понимание, что с помощью крика можно выплеснуть свое плохое настроение.

В качестве действенного способа, который поможет вам оставаться спокойной и не срываться на ребенка, психологи советуют использовать метод напоминания.

Попросите ребенка помочь вам преодолеть свой бесконтрольный эмоциональный всплеск. Скажите ему, что каждый раз, когда вы снова будете начинать повышать на него голос, он может вас останавливать.

Можно проговорить целый ритуал вашего успокоения и установить стоп-слова. Разрешите ребенку выражать свои желания в этот момент: «Ты снова кричишь на меня, а я хотел бы обсудить проблему спокойно».

Когда во время эмоционального всплеска ребенок вам напомнит о том, что вы не должны кричать, нужно отработать следующую последовательность:

• Перемотка. Отмотайте назад неудачный момент: «Благодарю тебя, что напомнил. Из-за плохого настроения я забыла о нашей договоренности».
• Наладка. Проговорите еще раз новое верное убеждение: «Извини, я понимаю, что крик не решит возникшую проблему. Ты не заслуживаешь такого отношения».
• Повторный запуск. Дает возможность начать конструктивный диалог.

Когда мы позволяем ребенку тормозить нашу агрессию, он начинает чувствовать себя в безопасности и осознавать свою возможность защиты. У него формируется чувство собственного достоинства, он понимает, что заслуживает хорошего отношения. Кроме всего прочего укрепляются взаимоотношения между вами, возрастает доверие и уважение в семье.

Чтобы быть в ресурсном состоянии, которое не позволит вам бесконтрольно срываться на ребенка, старайтесь больше уделять времени себе: читайте любимые книги, ходите на прогулки, посещайте сеансы массажа, делайте маски для лица. Это наполнит вас силами и позитивной энергией.

Придумайте юмористический образ своего гнева. Каждый раз, когда захочется на эмоциях назвать ребенка обидным словом «дурак» или «неуч», выразите это ругательством собственного сочинения. Например: «Ах ты, ежик-вредоножик!»

А вместо того, чтобы начать кричать, можно закукарекать или захрюкать. Такое поведение разрядит эмоциональный накал и остановит бесконтрольный срыв, о которой вы потом будете жалеть.

В жизни нам приходится быть строгими и требовательными, но несмотря ни на что, не забывайте говорить ребенку, что вы его любите. Перед сном желайте спокойной ночи, обнимайте и целуйте. Ваша искренняя любовь способна сгладить все сложные и неприятные ситуации.

Чтобы дети лучше понимали ваше поведение, важно объяснять им причины своего плохого настроения или усталости. Когда ребенок знает, что мама сердится не на него, а из-за проблем на работе, ваши эмоции не кажутся ему такими пугающими и непредсказуемыми.

Часто задаваемые вопросы о способах не срываться на ребенка

Помните, что все эмоции в нашей власти. Каждый родитель порой чувствует свое несовершенство и бессилие. Но научиться не срываться на ребенка можно, главное — иметь желание и терпение.

Можно ли повышать голос на ребенка?

Нужно понимать, что крик не всегда означает гнев и злость. Мы кричим, например, когда хотим предупредить об опасности. Если маленький ребенок потянул руки к розетке или сломя голову бежит прямо под колеса автомобиля, вы, не задумываясь, закричите. И это не от ярости, а от того, что хотите уберечь его от беды. Это вполне естественно, и такой крик допустим.

А вот при других обстоятельствах, когда вы не в силах сдержать себя и срываетесь на ребенка, это явный признак эмоционального бессилия. Такое состояние требует обязательной проработки. Чтобы научиться не срываться на ребенка, полезно будет углубиться в развитие эмоционального интеллекта, а также познакомиться со специальной литературой.

Какие книги помогут понять себя, ребенка и не срываться?

Можно посоветовать несколько хороших книг, в которых собраны советы психологов, о том, как совладать с собой и не срываться на ребенка:

• «Как любить ребенка» Януш Корчак;
• «Общаться с ребенком. Как?» Юлия Гиппенрейтер;
• «Как говорить, чтобы дети слушали, и как слушать, чтобы дети говорили» Адель Фабер, Элейн Мазлиш;
• «Когда ваш ребенок сводит вас с ума» Эда Ле Шан.

Как взгляд со стороны поможет не срываться на ребенка?

Существует специальная практика, которая может помочь вам укротить свой гнев и не сорваться на ребенка. В момент эмоционального накала попробуйте переместиться как бы по ту сторону экрана, как будто вы наблюдаете происходящее по телевизору, смотрите увлекательный сериал.

Попытайтесь разглядеть, во что одет главный герой, каков интерьер его комнаты, какая книга лежит у него на столе. Такая смена фокуса внимания поможет вам успокоиться.

Для начала можно попробовать этот способ в несложных ситуациях, например, в автобусе, где толпа людей заставляет вас нервничать или в очереди в магазине.

Материал основан на следующих источниках:

• Нигметжанова Г., Кривцова С. Искусство понимать ребенка: 7 шагов к хорошей жизни. — Альпина. Дети, 2023.
• Гусева Е. В., Лытнева Н. В., Проскурякова Л. И. Почему ребенок нас не слышит //ВЕСТНИК. — 2020. — №. 15. — С. 41.
• Фелан Т. Магия на 1-2-3. Как перестать срываться на ребенка и начать общаться спокойно и с удовольствием. — Litres, 2019.

Изображение в шапке статьи: peoplecreations / freepik.com