Поддержка в семье друг друга: признаки отсутствия и рекомендации по приобретению

Какое значение имеет? Поддержка в семье друг друга придает уверенность в себе, влияет на самооценку, помогает легче справляться с жизненными трудностями. Благодаря помощи близких человек чувствует себя защищенным.

Как оказывать? Поддержка в семье друг друга оказывается не просто словами, должны быть эмпатия, вовлеченность и забота. Обнять, сделать чай и выпить его вместе, внимательно выслушать и дать обратную связь — каждый жест имеет значение.

11 признаков отсутствия поддержки в семье друг друга

Семья — это самое ценное, что есть в нашей жизни. Безусловно, во многих вопросах мы опираемся на мнение и помощь самых близких людей. Специалисты считают, что поддержка семьи придает нам уверенности в себе и своих силах и положительно влияет на психическое состояние. Семья — это настоящая крепость, и когда мы знаем, что рядом с нами любящие и понимающие люди, мы чувствуем себя более счастливыми и защищенными.

Эмоциональная нестабильность

Даже взрослому человеку достаточно сложно опираться на чувства и эмоции. А представьте, как же тогда сложно детям и подросткам. Родителям нужно рассказать маленькому человеку, что такое эмоции и откуда они появляются, помочь ориентироваться в них. Люди, которым в детстве не объяснили важность и понимание эмоций, сталкиваются с серьезными проблемами во взрослой жизни.

Такой человек обычно вырастает эмоционально нестабильным: не умеет сдерживаться, часто обижается по пустякам, много плачет и постоянно борется со своим переменчивым настроением. Так случается из-за того, что, проживая ту или иную эмоцию, он не умеет ее контролировать и, соответственно, регулировать.

В другом случае, человек не всегда может обнаружить и идентифицировать эмоции. В таком состоянии можно находиться долго. И в итоге это может вылится в качестве истерики или эмоционального выгорания.

Низкая самооценка

Абсолютно каждому важно, чтобы его хвалили за достижения и признавали его заслуги. С самого детства родители формируют здоровую любовь ребенка в первую очередь по отношении к себе, что в дальнейшем перерастет в адекватную самооценку.

Дети не могут вырасти уверенными в себе и своих силах, если всё детство их постоянно ругали и предъявляли высокие требования, которым ребенок не мог соответствовать. Хвалить тоже стоит по делу. Не «вау, молодец», а » я вижу, как ты старался, какие прекрасные гармоничные цвета выбрал и т п». Главное после похвалы не добавлять «но».

Это перечеркнет все сказанное ранее. Отсутствие в семье поддержки друг друга спустя года сыграет злую шутку. Но есть хорошая новость — самооценку можно скорректировать во взрослом возрасте.

Проблемы с доверием

Став взрослыми, некоторые люди замечают, что их отношения с окружающими состоят из бесконечного потока сложностей, печального опыта и отсутствия доверия кому-либо. Так происходит, если в детстве человек не знал родительской любви.

Поступки родителей должны быть логичны и последовательны. Тогда у ребенка формируется базовое доверие к миру, ощущение безопасности. Обычно в таком случае люди стараются опираться только на себя и свои силы, так как абсолютно ничьи действия не внушают доверия, а боязнь оказаться ненужным и лишним становится самым большим страхом в жизни.

Гипернезависимость

Мы часто восхищаемся самодостаточными людьми, они многое умеют делать сами, не ждут помощи и поддержки. В действительности, всё может быть не так просто. Часто самодостаточность — это следствие гипернезависимости.

Что в этом плохого? Дело в том, что гипернезависимые люди живут в атмосфере самообмана, который заставляет их отказываться от помощи других людей. А как известно, в жизни случаются такие моменты, когда помощь близких просто необходима.

Гипернезависимость — психологическая реакция организма на серьезную детскую травму.

Проблемы с общением

Отсутствие родительской любви или нездоровые отношения с родителями перерастают в еще одну проблему взрослого человека — небезопасную привязанность. Боясь причинить себе душевную боль, человек избегает отношений с другими людьми. Либо наоборот, всеми способами начинают искать любовь и видят ее там, где ее нет.

Человек может попасть в зависимые и абьюзивные отношения. Кроме того, таких людей постоянно преследует тревожность.

Стремление к перфекционизму во всём

Желание заслужить любовь, заработать внимание своих родителей поначалу играет положительную роль: первые места в олимпиадах, чемпионство в спорте, яркие сценические выступления и идеальный ребенок дома.

Но что будет дальше? Ярое стремление к перфекционизму и желание быть лучшим всегда и во всем приводят к тому, что, став взрослым, человек так и не может остановиться, ищет недостижимые идеалы, не умеет расслабляться и отдыхать в погоне за похвалой. Такой человек уже не может быть самим собой, он «бежит» за безупречностью, забывая просто жить.

Желание привлечь внимание окружающих

Отсутствие или нехватка внимания может привести к неуверенности в себе. Человек может терпеть унижения на работе занимая посредственные должности. Ему может казаться, что он этого заслужил. Например, такие события, как маленькая зарплата или измены супруга.

К чему приводит? Неуверенность в себе и своих силах, бесконечное желание быть заметным, привлечение чужого внимания порой самыми нелепыми способами.

Вести себя так, чтобы нравиться другим

Страх быть отвергнутым заставляет людей вести себя таким образом, чтобы всем вокруг было рядом с тобой комфортно, приятно и удобно. Такой человек отодвигает на второй (быть может и десятый) план свои желания и стремления, чтобы угодить окружающим. В конце концов происходит разочарование в жизни и потеря самого себя.

Навязчивость в отношениях

И вновь о недолюбленных в детстве людях. Уже будучи взрослыми, они будут пытаться наверстать любыми способами не полученные ранее от родителей внимание и любовь. Они порой так сильно привлекают внимание других людей, что становятся просто неприятны. Таким индивидам свойственно навязываться, задавать много вопросов, постоянно быть в центре внимания.

Неумение принимать критику

Отсутствие поддержки в детском возрасте приводит к тому, что человек во взрослые годы будет слишком остро воспринимать критику и сам, к сожалению, будет очень много критиковать, всем будет недоволен. Каждое слово отзывается болью из детства. Ему будет очень сложно угодить.

Ощущение одиночества

Оставаться в одиночестве и чувствовать себя комфортно — такое чувство доступно, к сожалению, далеко не всем. Отсутствие в семье поддержки друг друга отзывается неприятными воспоминаниями еще долгие годы. И даже находясь в большой компании, люди могут чувствовать себя брошенными и неинтересными миру.

Рекомендации для укрепления семейной поддержки детей

Укрепление семейной поддержки детей требует осознанного подхода со стороны родителей и близких. Развитие доверительных отношений, активное участие в жизни ребенка и формирование безопасной среды — важные аспекты, влияющие на его эмоциональное состояние и социальную адаптацию.

Для полноценного развития ребенку необходима не только материальная обеспеченность, но и эмоциональная поддержка со стороны семьи. Важно понимать, какие методы взаимодействия помогают создать прочную основу для его психологического комфорта и уверенности в будущем.

Индивидуальное время

Для маленького человека очень важно, чтобы какое-то время вы проводили исключительно с ним. Те, у кого только один ребенок в семье, наверняка скажут, что и так всё своё время посвящают чаду.

Только давайте говорить откровенно: в индивидуальное время не входит то, когда вы оба находитесь в гаджетах, когда вы готовите и убираете, а ребенок занимается своими делами. Речь идет об общении — близком, теплом, откровенном. Мало просто находиться физически рядом, важно еще и проводить время качественно.

Под индивидуальным временем следует понимать четко установленный период (минимум раз в месяц), который вы проводите в общении с ребенком. Очень здорово, если у вас это получается делать ежедневно.

Кто-то может выделить полчаса каждый день, а когда и полдня в месяц. В любом случае такое взаимодействие очень важно и нужно. Не забывайте, что это событие не должно быть разовым и стихийным, речь идет о регулярном общении, только тогда оно приносит свои плоды.

Важно: индивидуальное время создано не для порицаний, требований и нравоучений. А также очень важно и самому взрослому, помогая «оторваться» от телевизора, пылесоса и телефона. Никаких посторонних дел.

Песочные часы

Поддержка в семье друг друга крепнет, когда у людей появляются общие «ритуалы». Попробуйте завести в семье один из них под названием «Пять минут». Приобретите обычные песочные часы. Садитесь вместе с ребенком за стол, но сначала обговорите правила: пока из одной половинки часов песок пересыпается в другую, собеседник может рассказывать, о чем пожелает.

За свои слова он не получит наказания и порицания. Не перебивайте ребенка, выдерживайте полную тишину, не давайте никаких комментариев, лишь слушайте и кивайте.

В тот момент, когда в верхней половине часов больше не останется песка, нужно сказать: «Спасибо, что поделился со мной». Вот и всё! Скорее всего, поначалу ваш ребенок будет просто молчать или станет говорить очень сдержанно и кратко. В таком случае в течение этих пяти минут просто смотрите в глаза друг другу. Возможно, вы даже не представляете, насколько это важно.

Дети становятся более честными и открытыми, когда семейный ритуал «Пять минут» проводится регулярно. Ребенок знает, что не будет наказан за свои слова. А вы сможете узнать и предотвратить много неприятностей в его жизни: конфликты со взрослыми, буллинг, мошенничество, опасности, которые скрывают социальные сети. Главное, помните, «Пять минут» созданы не для нотаций, а для открытого общения.

Круг доверия

Такое упражнение направлено на повышение доверия между всеми членами семьи. Рассмотрим алгоритм проведения. Вся семья садится за стол и образует «круг доверия», взявшись за руки.

Попробуйте начать общение со следующих слов: «Сейчас мы с вами находимся в кругу доверия, а это значит, что каждый может говорить всё, что у него на душе. Если вы хотите поделиться чем-то важным, если на душе тяжело, то сейчас — самое время. В этом кругу никто вас не осудит».

Не стоит, конечно, думать о том, что дети на раз-два выложат все свои секреты. Подайте пример сами. И обязательно в конце каждого монолога в кругу говорите: «Спасибо, что поделился!»

Как и в любом деле, здесь тоже есть правила, и устанавливать их нужно в самом начале.

Такая практика удивительно действенна с людьми совершенно разного возраста и статуса. Делиться переживаниями и мыслями никогда не рано и не поздно. Самое главный результат этой практики — поддержка в семье друг друга. А это важно и в пять, и в пятьдесят лет.

Три радости дня

Еще одна прекрасная практика, которую специалисты рекомендуют преобразовать в семейную традицию. Собираясь каждый вечер вместе, рассказывайте друг другу, что стало поводом для радости сегодня. Практику начинают взрослые.

Можно называть даже самые разные мелочи. К примеру: «Сегодня на работе был очень сложный день, но вечером меня за мои старания похвалил начальник. Вечером мы с вами заказали пиццу, и она оказалась очень вкусная. А еще меня радует, что сегодня ты получил пятерку по математике».

Так вы с самого детства подаете пример, что на жизнь нужно смотреть позитивно. Да, случаются неприятности, проблемы, неурядицы, но ведь у каждого дня есть что-то приятное. Важно уметь акцентировать свое внимание на положительных событиях.

Едим вместе

А почему бы и нет? Ведь этому есть даже научное объяснение: в тех семьях, где принято завтракать/обедать/ужинать вместе, наблюдается меньшая зависимость от гаджетов. К тому же совместные приемы пищи — это отличный шанс провести время вместе, обсудить планы на ближайшее будущее или, наоборот, подвести итоги уходящего дня.

Постарайтесь найти что-то общее

В подростковом возрасте остро проявляется желание идентифицироваться, отделиться от взрослых, крикнуть всему обществу: «Я не такой, я другой». Взрослые, кстати, тоже любят повторять изъезженную фразу: «А я таким не был». Зачем искать различия, если можно искать что-то общее, сближающее людей разных поколений?

Напишите на листке список из двадцати пунктов и двух столбиков, в первом перечислите всё, чем любите заниматься. Не нужно писать что-то глобальное. Это могут быть встречи с друзьями, прогулка по парку, просмотр фильмов дома.

Если вам это сделать сложно — задумайтесь. Возможно, вы совсем не знаете сами себя, не можете анализировать свои желания. Если взрослому человеку сложно справляться с таким заданием, то что говорить о ребенке? Всегда начинайте с себя.

После того как первый столбик будет заполнен, попросите ребенка записать свои пункты во второй столбец. Как вариант, вы можете сделать два отдельных списка, чтобы не подглядывать.

Когда вы и ваш ребенок составили списки, выделите из них общее и пропишите на отдельном листе.

Просто написать на бумаге — мало, переходите к действиям. Пусть в каждой неделе будет отдельный день для вашего общего увлечения: похода в бассейн или кино, пробежки, шопинга и так далее.

Еще круче, если вы придумаете интересные дела на всю семью хотя бы раз в месяц — приготовить пиццу по новому рецепту, найти интересный сериал и посмотреть его, сходить в любимое кафе и другое.

Время бежит, родители и дети постепенно отдаляются друг от друга. Такова жизнь. Самое важное, что остается неизменным — бережное отношение к близким, забота, внимание и, конечно, поддержка в семье друг друга.

Часто задаваемые вопросы о поддержке в семье друг друга

Без поддержки в семье друг друга сложно и иногда невозможно выстроить атмосферу доброжелательности и благополучия. Не стесняйтесь просить о помощи, если вы в ней нуждаетесь.

Что делать, если вы чувствуете отсутствие поддержки?

В первую очередь говорите. О том, что чувствуете, чего хотите, в чем нуждаетесь. Возможно, ваши близкие даже не догадываются о каких-то вещах.

Никогда не бойтесь обратиться к специалисту. Случаются такие ситуации, когда самому уже не справиться, и человек нуждается во внешней поддержке. Работа психологов и специалистов по семейным отношениям как раз направлена на поиск решений и борьбу со сложившимися трудностями.

Как оказать поддержку ребенку в школьных делах?

К сожалению, детские ошибки многие родители воспринимают как удар по своей репутации. Если ребенок не справился с контрольной, забыл слова в спектакле, пропустил решающий гол. Можно рассмотреть эту ситуацию с помощью техники «Почему». Задавая этот вопрос ребенку, можно углубиться в анализ его действий и причин неудачи.

Например, не справился с контрольной. Почему? Не подготовился. Почему? Было слишком мало времени. Почему? Много дополнительных кружков. Почему? Участвовал в них, чтобы развиваться и находить новые интересы. Почему? Стремился к многогранности. Однако, увлечения могут отвлекать от основного. И здесь наступает момент, когда ребенок начинает осознавать, что баланс важен.

Взрослые должны уметь акцентировать внимание не на ошибках, а на успехах и достижениях ребенка. Каждый имеет право ошибаться, особенно, когда только учится.

Как понять, что ребенку нужна поддержка?

Дети в возрасте до 11—12 лет могут по-разному проявлять необходимость поддержки: привлекать внимание взрослых, капризничать, много обниматься, просят побыть рядом.

&А вот с периодом пубертата всё сложнее. Признаки того, что ребенку нужна поддержка, уже не такие «прозрачные», один из них, кстати, когда чадо просто подходит постоять рядом, пока вы занимаетесь своими делами.

Подростки могут одновременно просить поддержки и отталкивать ее, а в этот период она очень нужна. Подростку будет очень полезно посещать наши занятия. Так как в доверительной атмосфере они могут получить поддержку и принятие.

Помните, что ваши близкие — самый настоящий источник силы, опора и защита в любых жизненных ситуациях.

Материалы основаны на следующих источниках:

• Гайнутдинова А. И., Бочарова О. А. Семья—это люди, которые тебе помогут в трудную минуту, выслушают, дадут уверенность и поддержку. Благодаря семье человек живёт, развивается и становится тем, кем хочет быть. Семья обладает следующими качествами, которые могут способствовать укреплению России //КРЕПКАЯ СЕМЬЯ—СИЛЬНАЯ РОССИЯ. — 2024. — С. 64.
• Евдокимова Е. Педагогическая поддержка семьи в воспитании дошкольников. — Litres, 2023.
• Сапоровская М. В. Межпоколенные отношения как социальный капитал: о социально-психологической поддержке в семье //Вестник Костромского государственного университета. Серия: Педагогика. Психология. Социокинетика. — 2012. — Т. 18. — №. 3. — С. 55-59.

Изображение в шапке статьи: freepik / freepik.com