Роль детей в семье и проблема детоцентрированного общества

О чем речь? Роль детей в семье порой слишком преувеличена. Некоторые родители отводят им главное место в жизни, ставя крест на себе, своих интересах и желаниях. Такое воспитание, конечно, неправильное. В итоге из ребенка вырастет эгоист, манипулятор или лицемер.

Что учесть? Ситуация еще сложнее, когда ребенок появляется в семье не как результат любви, а для манипуляций родственниками, воссоединения с любимым или как оправдание жизненных надежд. В таком случае у детей и их родителей по жизни будет много проблем. Чтобы этого не допустить, к рождению ребенка нужно быть готовыми психологически, осознавая всю возлагаемую ответственность, но не возводя ее в культ.

Зачем семьи заводят детей

Появление малыша – событие волнующее, остающееся в памяти на всю жизнь. Если будущие родители ждут его с трепетом, мечтают о том времени, когда их будет трое, выбирают имя, то ребенок для них – бесценный дар судьбы. В таких семьях живут любовь и понимание, уважается индивидуальность, учитывается мнение каждого.

Здесь можно найти поддержку, проявить любые эмоции, заниматься совместным творчеством. В психологии такая семья носит особое название – функциональная. Причем для получения душевного тепла и полноценного развития она не обязательно должна быть полной.

Ребенок, появляющийся в функциональной семье, способствует:

1. Сплочению: родители вместе заботятся о малыше, переносят на него свою любовь, поддерживают друг друга. В результате семья становится крепче.
2. Переходу на новый этап отношений. Любовь – процесс развивающийся, проходящий стадии интереса, симпатии и др. Появление ребенка в семье, где царит доверие, готовность поддержать, разделить чувство на троих – это эпоха перемен, проявления удивительного ощущения единения, готовности чем-то пожертвовать.
3. Умножению любви: переполняющее чувство нежности ведет к желанию поделиться им с еще одним членом семьи.

Звучит мило, но чаще, к сожалению, бывает иначе.

Решение родить ребенка может приниматься по следующим причинам:

• Потому что пора: возраст.

Нужно осуществить этот проект, и женщина оглядывается: кто подходит на роль отца? Кажется, это освежит вялые отношения, от которых оба устали. Чтобы выбрать партнера, оценивают некие параметры: внешность, здоровье, успешность. И мужчины отмечают: сплоченная компания холостяков значимо поредела, приходится думать, кого позвать на пикничок: многие женаты и гуляют с колясками.

Может, и мне пора, где-то рядом – большое светлое чувство. Эти отношения похожи на договорные: встреча, брак, дитя. Но потом оказывается: семья – это сложно, надо жертвовать свободой и привычками. После этого понимания – развод, чаще всего, он приносит облегчение.

• Ребенок может стать средством манипуляции.

И это всегда некрасиво, нечестно и беспощадно по отношению к младенцу. Чаще в основе такого решения взрослых лежат неуверенность и беспомощность. Когда семейные отношения дают трещину, малыш обычно остается жить с мамой.

Обиженная и оскорбленная, она может оказывать психологическое давление на бывшего мужа, используя ребенка как оружие в борьбе за свои интересы. В ход идут жесткие методы: обесценивание чувств, лишение малыша любви, запрет на его общение с отцом, настраивание против папы.

А что же ребенок? Он становится свидетелем неприятных моментов, его душевное состояние никого не заботит, он вынужденно занимает сторону мамы – так формируются двуличие и лицемерие. Это обязательно аукнется позже. Многие женщины думают, что могут рождением ребенка удержать мужа/партнера: «Ему теперь никуда не деться!» Или стремятся перевоспитать любимого: «Родится малыш, и он бросит пить и волочиться за всякой юбкой!»

• Ребенок может стать средством получить любовь.

«Мы тебе дали жизнь, ты за это нам должен быть благодарен!» Такие слова можно слышать, когда взрослые не контролируют эмоции и считают, что их ребенок причинил им боль, чем-то сильно обидел, не оправдал ожиданий.

Согласитесь, что фраза имеет явный подтекст: «Ты нам должен!» Но именно родители приняли решение дать сыну или дочери жизнь, и его долг перед мамой и папой заключается в том, чтобы стать счастливым, найти свое место. Это значит, что предки успешно справились с долгом вырастить достойного человека.

Многие дамы связь с несвободным мужчиной считают неприемлемой. Но истории «А я люблю женатого» известны. В этих ситуациях она может использовать беременность как шанс заставить любимого уйти из семьи. Часто мужчину не ставят в известность о ситуации или поступают вопреки его воле. Но мечтам типа «увидит малыша и бросит жену» сбыться не суждено. Социологи утверждают: 7 % женатых мужчин уходят к любовницам, 5 % из них возвращаются в семьи.

Женщине придется рассчитывать на себя. Депрессия, отсутствие помощи, материальные вопросы – все может негативно отразиться на здоровье ее и малыша. Ребенок будет чувствовать негатив мамы к отцу, часто переходящий и на него.

• Малыш в роли ангела-спасителя разрушающейся семьи.

Женщина мечется: отношения с мужем на грани: пьет, может поднять руку, помощи никакой. «А может родить?», – думает она. Появление еще одного малыша в семье, в которой нет доверия и угасает любовь, ускоряет распад отношений. Женщине придется решать в одиночку все проблемы либо терпеть дальше возле себя дебошира и пьяницу.

• Ребенок, как воплощение жизненных надежд родителей.

В этом случае мама и папа давят, не дают выбрать свой путь, не могут справиться с разочарованием, когда чадо не соответствует их установкам. «В семье должен быть свой врач. У меня не получилось, но ты должен поступать в медицинский». И парень, мечтающий о художественной академии, надевает белый халат, тихо его ненавидит, а вместе с ним и родителей, ломающих его судьбу, и все вокруг.

Или проецирование на маленькую дочку детской мечты о сверкающем ледовом дворце, вечном празднике, триумфе. И когда не получается у девочки соответствовать этой установке, мама чувствует себя обманутой и преданной.

Вывод: дети должны рождаться в любви. Только чувство родителей (даже если есть только мама или папа) дает ощущение безопасности и уверенности в себе, является основой для гармоничных отношений, помогает вырасти ответственным и эмоционально устойчивым человеком. 

Здоровые отношения между детьми и родителями строятся на взаимном уважении, доверии и безусловной любви. Это не значит отсутствие конфликтов, а умение конструктивно решать их, слышать друг друга и идти на компромиссы.

Одним из важнейших аспектов является открытое общение. Дети должны чувствовать, что могут делиться своими переживаниями, страхами и радостями без страха осуждения. Родители, в свою очередь, должны быть готовы выслушать, проявить эмпатию и предложить поддержку, а не только давать указания и критиковать.

Роли ребенка в семье

Роли детей в семье определяются стилем взаимоотношений, которые вместе построили родители. Они могут быть разнообразными, и не только положительными.

1. «Кумир».

Если в отношениях родителей существуют проблемы, над которыми они не работают, мама и папа могут проявлять демонстративную любовь, наперебой выполняя желания и требования ребенка. Он интуитивно чувствует неискренность близких и ловко использует это в своих целях.

Результат плачевен: в семье растет эгоистичный и циничный человек, уверенный в своем превосходстве. Ему трудно выстраивать отношения: придя в социум, он искренне не понимает, почему окружающие не принимают привычный для него статус исключительности.

2. «Паинька».

Умиляет зрелище, когда ребенок послушно идет за руку, не пытается отбежать в сторонку, принять участие в шумной игре, без слов понимает строгий взгляд. Но чаще всего это проявление навязанной родителями роли «паиньки». От него ждут соблюдения определенных правил, и это обычно вознаграждается. Постоянное лицемерие может стать привычкой, а когда держать за руку станет невозможно, подросший ребенок способен проявить бунтарство, даже решиться на противоправные поступки.

3. «Делегат».

Какова роль в семье детей-кумиров? Они выступают связующим звеном между нею и остальным миром. Через них осуществляется общение, устанавливаются деловые контакты. Родители, видя дитя своим продолжением, считают, что он должен реализовать все то, что оказалось не под силу маме и папе. Такая же роль отводится ребенку, которого природа наградила определенными талантами и способностями. Четко транслируется мысль: «Ты наша надежда». При этом ему многое позволяется: он этого заслуживает, он умный, он особенный.

4. «Любимец семьи».

В роли любимца, талисмана семьи чаще всего выступает самый младший. Удивительным образом он умеет разрядить гнетущую атмосферу, предотвратить конфликт, не допустить ссоры. Балуясь, смеясь, он нейтрализует негативную энергию, снимает напряжение, отвлекает от взрывоопасной ситуации. Подрастая, этот человек часто будет душой коллектива, но он прячет истинные эмоции и страдает от одиночества.

5. «Болезненный ребенок».

Если малыш занемог, его окружают заботой и вниманием. Ему покупают вкусные вещи, мама выполняет любые просьбы. Высокая температура, болит горло, но ему хорошо: не надо идти в школу, на секцию, его все жалеют, не заставляют мыть посуду. И он снова намеренно повторяет эту ситуацию, чтобы привлечь внимание, поспать подольше.

Вновь и вновь он «заболевает», понимает, что это дает ему возможность не писать контрольную, избежать серьезного разговора с отцом. Привычка хитрить и притворяться становится чертой характера.

6. «Ребенок – собственность».

Такую роль, воспитывая детей в семье, навязывают при авторитарном стиле общения, предполагающем строгие правила, дисциплину, беспрекословное подчинение. Родители решают, в какие ходить кружки, с кем дружить, какую носить одежду.

Ребенок в семье должен выполнять все требования, ему многое запрещают, могут даже наказывать, не учитывают и даже отрицают его желания и потребности. Дети, выросшие в таких условиях, испытывают трудности при выстраивании отношений, не проявляют инициативы, избегают брать на себя ответственность.

7. «Золушка».

Ребенок обычно имеет много обязанностей по уборке, приготовлению пищи, присмотру за младшими. У него нет личного пространства, времени на хобби. Им помыкают, обижают, редко проявляют внимание и заботу, унижают перед другими членами семьи.

Ребенок много работает, но благодарности никто не проявляет, а родители не считаются с его желаниями и потребностями. Он чувствует себя изгоем не только дома, но и среди одноклассников, так как не вовлечен в общие дела, лишен общения вне школы.

8. «Примиритель».

Такую роль вынужден взять на себя самый ответственный ребенок, обычно старший в семье, где родители не выполняют обязанностей по воспитанию и содержанию детей. Они рано взрослеют, на их плечи ложится забота не только о младших братьях и сестрах, но и о предках. Как могут, они ведут хозяйство, решают проблемы, гасят конфликты.

9. «Ужасный ребенок».

Это гиперактивный малыш, который доставляет много хлопот, создает массу проблем. На него навешивают ярлык «ужасный ребенок» и даже «мучитель»: непослушный, своевольный, вечно влипающий в неприятные истории. Его наказывают, призывают к порядку. Но эффекта это не приносит.

Раз он «ужасный», на него можно свалить проказы других, считать его зачинщиком конфликтов, вымещать агрессию. А ребенок еще и подыгрывает: «Я плохой, вы ведь считаете меня таким». Лишенный доверия и тепла взрослых, он превращается в забитого зверька, остро чувствует раздражение близких, боится наказания, но принимает его с вызовом.

10. «Потерянный ребенок».

Получив однажды посыл словом или взглядом «Ты мне мешаешь!», малыш может погрузиться в свой мир, тихо рисовать в уголке, разговаривать сам с собой, мечтать. Так он принимает на себя роль «потерянного ребенка», который никому не мешает, не требует внимания, не досаждает вопросами.

Родителей устраивает такое поведение сына или дочери, иногда они обращают на него/нее внимание, проявляют любовь, но даже на празднике или на совместной прогулке эти дети держатся особняком. Погруженные в себя, они не понимают своих чувств, смеются и плачут в одиночку, общаются с трудом, больше молчат и слушают.

При либеральном стиле общения этот ребенок растет бесконтрольно, не умеет ограничивать свои возможности, сдерживать импульсивность. Дети, воспитанные по такой модели, в меньшей мере организованные и целеустремленные, чем сверстники.

Подходящий стиль общения с ребенком

Психологами определен самый благоприятный стиль воспитания – демократичный. Он основан на уважении, признании индивидуальных особенностей и развитии ответственности. Авторитет старших признается, но он строится на справедливой строгости, объяснении действий и поступков.

В такой атмосфере ребенок понимает, что его слышат, он ценен и ощущает свою безопасность. Отсутствие тотального контроля вырабатывает самостоятельность, высокий уровень эмпатии помогает строить здоровые отношения, доброжелательный семейный уклад, остановит интерес к запретному, позволит выбрать комфорт и безопасность.

Каждый ребенок – это индивидуальность со своими особенностями, желаниями, возможностями. Любой имеет собственный потенциал развития, их интересуют самые разные сферы. Поэтому важно видеть уникальность ребенка и не примерять на него чужие таланты, не заставлять следовать по стопам успешных родственников или знакомых.

Согласитесь, что навязанные роли родителей и детей в семье, которые им приходится исполнять, травмируют и уродуют их психику. Стать гармоничным может только ребенок, которому предки предоставляют право выбора, не навязывают свое мнение, модель поведения, интересы. Ему жизненно необходимо расти в любви, чувствовать искреннюю заботу и нежность в семье.

Неправильные модели воспитания вредят ребенку. Авторитарный стиль угнетает жесткими рамками, требованием безусловного подчинения, контролем. Недопустимо и равнодушие к жизни собственного чада, отказ от разумного контроля – это черты нарушенного либерального стиля воспитания. Вредна и гиперопека, повышенный интерес абсолютно ко всем сторонам жизни ребенка, стремление подсказать (и навязать) свой способ выхода из проблемной ситуации.

Проблема детоцентрированного общества

Быть родителем – это роль человека определена самой природой. Ответственность велика. Это важно не только с точки зрения продолжения жизни, но и необходимо для развития ребенка. Поэтому ожидание малыша всегда сопровождается тревогой за его будущее. Страх потери присутствует на генетическом уровне, и в каждом случае он проявляется по-особенному.

Что же такое детоцентризм?

Еще на заре цивилизации наши предки понимали свою ответственность за продолжение рода. В условиях постоянной опасности была велика вероятность потерять ребенка, выпустив его из вида, или не среагировав мгновенно на угрозу. На генном уровне сохраняется боль, связанная с потерями детей при нападении хищников, эпидемиях, похищениях.

Давние страхи человека остались в нас в виде инстинктов, и они иногда дают о себе знать. Но имеют место и психологические нюансы.

Для миллионов организмов инстинкт – программа, помогающая выжить. Мозг способен быстро принимать решение, практически молниеносно, и это часто спасает жизнь. В случае ошибочной реакции психика способна запомнить опыт, сохранить его в ячейке памяти мозга. «Записывают» информацию и мышцы, в случае повторяющейся ситуации, они быстро выполняют уже знакомые действия.

Так развиваются паттерны – глубоко закрепившиеся привычки, которые человек автоматически может повторять в разных ситуациях. Паттерны могут быть и нежелательными, поэтому их следует контролировать.

Психическая травма может оберегать человека от ответственности за свое потомство. В ход идет и гиперопека, необоснованная критика, нечеткая информация, подаваемая под видом заботы. Причина всему – страх потерять дитя. На бессознательном уровне родитель опасается этой угрозы и всякими способами стремится избежать ее. Ему страшно в одиночку оказаться перед лицом трагедии, и он старается изменить семейную иерархию или окружить ребенка душным коконом чрезмерной заботы.

Между тем, нарушение семейной иерархии – это путь к конфликтам, непониманию, утрате уважения и стабильности. Классическая ее схема помогает поддерживать здоровые отношения.

Психологи уверяют, что воспитание в условиях разумной требовательности, со строгой иерархией, где бережно поддерживается теплая доброжелательная атмосфера, прививается трудолюбие, ребенок знает и выполняет свои обязанности, – в таких семьях дети растут психологически устойчивыми, ответственными и самостоятельными людьми. Они видят положительный пример – авторитетного взрослого, справедливого, берущего ответственность за происходящее дома.

Что чувствуют дети, чьи родители боятся ошибиться и внушают ребенку, что он не должен допускать оплошности?

Если родители считают ошибки катастрофой, ревностно поддерживают статус безупречной семьи, это проявляется их травма, растущая из прошлого. Может, даже из детства, когда за совершенный промах наказывали и стыдили. Считается, что ошибку допускать нельзя – это непоколебимая истина.

В этой драматической истории участвуют все члены семьи. Выбирая позицию «казаться», человек проживает не свою жизнь, тратит много энергии на ежедневное поддержание придуманного образа, не осуществляет желания.

В итоге надетая маска не вдохновляет, не придает сил, а дает ощущение пустоты. Страдает и ребенок. Он тоже должен «соответствовать», за него все продумали, все решили, он не может выбрать иной путь, проявить свою инициативу.

В современном мире на человека обрушивается поток недостоверной информации. Раньше труды писали известные ученые, исследователи, каждая мысль была выверена и научно обоснована. Сейчас тему может придумать и опубликовать кто угодно, не утруждая себя доказательствами и логическими выводами. Читаешь – и не находишь ответы на свои вопросы, хотя аннотация заявляет книгу, например, по психологии семейных отношений.

Детоцентризм – такой стиль воспитания, при котором ребенок в семье становится ядром, а все остальные отодвигаются на второй план. Маленькому принцу все дозволено и доступно, ему покупаются самые современные гаджеты, лучшая одежда, организуется интересный досуг. Ребенок, возведенный в культ, растет эгоистом и не только отвергается в социальных группах, но и разрушает здоровые семейные отношения.

Сейчас родители, стараясь предусмотреть все нюансы воспитания, изучают новомодные системы и модели, проходят обучения и курсы, тонут в противоречивых «подходах», «направлениях», «принципах», боятся упустить что-то очень важное, не доверяют своей интуиции.

Конечно, появление малыша вносит изменения в уклад семьи и первое время придется всецело отдавать ему время и силы. Но когда вы немного привыкнете друг к другу, важно начать заботиться о себе и о партнере. Только счастливая пара может стать успешными родителями. Идеальных людей нет, как нет безупречных родителей.

В каждой семье свой особый уклад, традиции, ценности. В этой атмосфере предстоит расти ребенку. От отношений в семье зависит его будущее. Кто-то мудро сказал: «Не учите детей, учите себя – они все увидят и скопируют».

Как перестать зацикливаться на ребенке

Если вы многое поняли о себе и согласны, что необходимо пересмотреть чрезмерный акцент на ребенке – это уже полдела. Остается освоить несколько практик – и постепенно все придет в норму. Роль родителей в воспитании детей в семье огромна, поэтому им предстоит:

• Признать свое положение. Да, о ребенке нужно заботиться. Он полностью зависит от вас. Согласитесь, что ваше внимание превратилось в гиперзаботу, что от этого нужно избавляться, и путь будет долгим и непростым.
• Перестроиться. Вспомните о себе, желаниях и потребностях. Ребенок накормлен и спит, ему комфортно. Подумайте, чем вы можете сейчас порадовать себя. Примите с удовольствием ванну, посмотрите с интересом на супруга.
• Измениться. Пообещайте, что будете обращать на себя внимание, заботиться, уделять время любимым занятиям. Ребенок должен видеть счастливую маму и довольного папу.

Научитесь слушать себя, понимать эмоции и желания, ставьте себя на первое место, делайте приятные вещи. Важно принять собственную самоценность, ощутить внутреннюю гармонию. Вашу уверенность и позитивное настроение обязательно почувствуют и малыш, и близкие.

Вы всегда бросались на помощь ребенку по первому его призыву? Попробуйте поступить иначе. Спросите, нужна ли ему помощь, как он видит проблему, что ему непонятно, пытался ли вообще справиться самостоятельно, укажите несколько путей, пусть попробует пройти каждый. Ребенок с радостным удивлением увидит, что мама ему доверяет и это вдохновит его на подвиги.

Часто задаваемые вопросы о роли ребенка в семье

Какова социальная роль детей в семье?

Атмосфера, которую в ней создали взрослые, определяет статус детей. Они могут стать:

• Громоотводом для разрядки эмоционального напряжения.
• Средством противостояния, или напротив, связующим звеном.
• Символом успешности и благополучия.
• Самостоятельная личность со своими планами, мыслями, желаниями.

Какую роль выполняют младшие дети в семье?

Этому ребенку отводится в доме особое место. Ему достается больше родительского внимания и заботы. Это общий любимец, проказник. Обычно от них не ждут особых успехов и относятся к ним снисходительно. Варианты ролей младших детей в семье:

• Более тесный эмоциональный контакт с мамой и папой. Младшие дети хорошо понимают настроение родителей.
• Навык общения. Младшие дети живут в обществе старших, им приходится быть более гибкими и учиться формировать отношения.
• Борьба за свое место в семье. Конкуренция со старшими делает младшего ребенка изобретательным в борьбе за внимание.

Какова роль старших ребят в доме?

Семейные обстоятельства формируют роль детей в современной семье. Когда малыш один, внимание родителей приковано к нему, он обласкан, чувствует интерес к себе. Но появились младшие дети, и старший начинает заботиться о них, выполнять часть домашних дел. Он становится более ответственным и организованным. Роли старших детей в семье порой обязывают. Но также родители в состоянии создать равноправные отношения среди сиблингов:

• Борьба за любовь родителей. Забота о младших детях резко сокращает внимание к старшему, и ребенок это остро чувствует.
• Завышенные надежды. Старшие дети иногда становятся «визитной карточкой семьи», от них ожидают высоких достижений.
• Ощущение несправедливости. Замечая, что младшим многое прощается, к ним более снисходительны, старший обижается.
• Вражда между братьями и сестрами. Это возникает на почве борьбы за игрушки, заботу и внимание родителей.

Итак, роль детей в семье кратко полностью зависит от стиля воспитания, отношения предков. Гармоничная личность формируется в атмосфере любви и взаимопонимания, а человек, не дополучивший в свое время тепло и заботу, испытает немало трудностей на жизненном пути.

Семья – это самое родное и теплое место, где ждут человека, большого и маленького, любящие близкие. Тут поймут и поддержат, поверят и простят. Здесь мы учимся любви, уважению, состраданию, ответственности. Сюда человек возвращается с триумфом и проблемами, и это то место, где разделят поровну и боль, и радость.

Источник изображения на шапке: gpointstudio/ freepik.com

Материалы основаны на следующих источниках:

• Захаров А. И. Психологические особенности диагностики и оптимизации взаимоотношений в конфликтной семье //Вопросы психологии. – 1981. – №. 3. – С. 58-68.
• Молчанова Е. В. Роль родителей в поддержании чувства собственного достоинства детей в семье //Международный журнал прикладных и фундаментальных исследований. – 2016. – №. 7-6. – С. 1076-1078.
• Макаренко А. С. Воспитание детей в семье //Инновационные обучающие технологии глазами различных специальностей: от общего к частному. – 2019. – С. 89.