Развод родителей для ребенка: как помочь пережить

О чем речь? Развод родителей для ребенка — травмирующее событие, которое оказывает глубокое и длительное влияние на психическое и эмоциональное развитие. Масштаб катастрофы в детском понимании зависит от возраста и уровня родительской поддержки.

Что нужно помнить? Не все дети, пережившие развод родителей, испытывают серьезные негативные последствия. Однако в любом случае это серьезное жизненное изменение, требующее адаптации.

Влияние развода на психологическое состояние ребенка

Дети не смогут всегда расти в идеальных условиях и в изоляции от травмирующих событий. Развод родителей для ребенка будет тем, что придется принять и пережить. Задача взрослых при этом — смягчить ситуацию насколько это возможно и сохранить дружбу с детьми.

Само понятие травмирующего события для ребенка относительно. Психике нужно учиться реагировать на стрессы и противостоять им. Даже самые лучшие родители не могут уберечь от всех болей.

Да и сказать заранее, какие события сын и дочь проживут легко, а от каких получат травму, невозможно. Однако родители обязаны минимизировать стресс, стать поддержкой ребенку, научить справляться со сложными ситуациями.

Решение родителей расстаться, конечно, может негативно повлиять на ребенка. Дети склонны винить себя в том, что были недостаточно «хорошими» и это из-за них мама устает или плачет, а папа злится и кричит.

Причина еще и в том, что на определенных этапах жизни ребенок отождествляет себя с родителями. И мама, и папа воспринимаются как части его самого, поэтому, когда родители в чем-то упрекают друг друга, например, мать критикует отца, ребенок считает себя плохим, раз это его папа.

Также дети негативно реагируют на развод, так как теряют веру в любовь и здоровые отношения. Это особенно сильно проявляется в старшем возрасте. Если они видели долгие годы, что все складывалось хорошо, то новость о расставании станет для них истинной катастрофой, крушением всех представлений о семье.

Тем не менее развод — дело двух взрослых людей. И сохранять пару «ради детей» — порочный путь. Не стоит оставаться в напряженной ситуации годами. Ссоры, отчуждение между мужем и женой заметны детям, и они вынуждены проживать все негативные эмоции вместе со старшими.

Бывает, что развод — благо для ребенка, долгое время живущего в конфликтной среде, постоянно наблюдающего некрасивые сцены разбирательств.

Влияние развода на детей разных возрастов

Дети в разном возрасте переживают конфликты родителей по-разному, при этом общим для большинства можно назвать такое чувство, как грусть. Наиболее тяжелая эмоция после развода родителей для ребенка — вина.

[vrezka]

Ее ощущают дети в тех семьях, где родители не проговаривают друг с другом свои чувства и яростно конфликтуют. В конфликтах взрослых дети ищут и находят собственную вину.

Малыши до двух лет

Маленькие дети остро чувствуют все эмоции родителей, особенно мамы. Не понимая, что такое развод, они реагируют на малейшие изменения обстановки.

Имейте в виду, что малышу в таком возрасте очень важны привычные ритуалы, которые его окружают ежедневно. Если рутинные действия нарушены, возникают страхи и ощущение опасности.

Жизнь меняется для них — это все равно, что рушится весь мир. Ребенок должен видеть обоих родителей хотя бы на короткое время, иначе возможны проблемы такого плана: пропадает аппетит и сон, повышаются плаксивость и раздражительность.

Дошкольный возраст (2—6 лет)

В такие годы дети по-прежнему не понимают слова «развод», но определенно готовы заметить, когда один из родителей становится меньше вовлечен в их жизнь. Малыши легко могут нафантазировать, что это они виноваты, поэтому надо обязательно участвовать в воспитании обоим родителям, проводить с сыном и дочкой достаточно качественного времени.

Читайте также!

Дети копируют родителей: как стать достойным примером

Подробнее

Если не выполнять это требование, ребенок может терять уже освоенные навыки, часто плакать, испытывать приступы гнева, страдать энурезом, иметь проблемы со сном.

Младший школьный возраст (6—8 лет)

Чувство вины за развод родителей может стать сильнее в этом возрасте. Ребенок может захотеть вернуть семью в прежнее состояние, и он станет пытаться собрать всех вместе на прогулку или какие-то занятия.

Так он меньше чувствует отвержение одним из родных. Дети этого возраста могут интересоваться у родителей, кто виноват в разводе.

Если ребенок не будет удовлетворен объемом внимания обоих родителей, то он может вести себя агрессивно или много грустить, может игнорировать школу и друзей.

Средний школьный возраст (9—12 лет)

Дети в этом возрасте очень активны и проводят много времени вне дома и со сверстниками, гуляя и посещая кружки и спортивные секции. Большая ошибка — думать, что развод их несильно задел.

На самом деле, принять факт развода родителей для ребенка 10 лет — большая проблема. Дети могут впадать в деструктивное для них самих поведение: пытаться манипулировать взрослыми, контролировать их, принять сторону одного из родителей и ссориться с другим.

Им хочется скорее повзрослеть, чтобы самостоятельно решать свои проблемы, которые они подолгу скрывают от родных. Зачастую они становятся склонны к экстремальному и рискованному поведению, которое кажется им взрослым.

Период полового созревания (12—15 лет)

Подросток, хотя и старается этого не показывать, все еще нуждается в обоих родителях. При этом он может отказываться проводить с ними столько же времени, сколько и раньше. Для родителей есть опасность потерять авторитет, если они будут на глазах у ребенка нападать друг на друга и устраивать регулярные ссоры, показывая полное неуважение друг к другу.

Подросток может потребовать жить с каким-то одним родителем, хотя изначально договоренность была другой.

На фоне проблем в семье дети могут потянуться к алкоголю, наркотикам, ранней сексуальной активности или постоянному агрессивному сопротивлению старшим, школе, обязанностям и правилам.

Юношеский возраст (15—18 лет)

В эти годы подростки в основном заняты собой и стремятся максимально отгородиться, отделиться от родителей. Однако нельзя сказать, что семейные проблемы их не расстраивают.

Ведь они все так же нуждаются в поддержке и заботе, любви от родных взрослых. Им важно обсуждать свои чувства и проблемы, видеть принятие и понимание. А трудности родителей их утомляют, не кажутся острыми.

Для ребенка 15 лет развод родителей часто становится поводом для сложных переживаний, самообвинения, игнорирования школьных обязанностей или даже ухода из дома.

Если у отца и/или матери появляются новые партнеры, подростку бывает их трудно принять. Эти люди будто доказывают своим существованием предательство, неверность, развал привычного мира семьи.

Как рассказать ребенку о разводе

Назовем здесь несколько базовых правил, которые нужно усвоить до разговора с ребенком, чтобы вы могли найти именно свой способ поговорить конструктивно.

• Следует обозначить четко, что разводятся супруги, пара взрослых, и это ничего не меняет в понятии «родители». Родителями вы остаетесь навсегда, одинаково ценными для своего чада. Поэтому критиковать и ругать друг друга при ребенке взрослым категорически запрещено.
• Ребенок не должен быть вам опорой и поддерживать вашу сторону. Это вы обязаны смягчить для него ситуацию, ведь взрослый — вы. Не ждите, например, что после развода родителей для ребенка не станет проблемой контроль эмоций. Как раз ему позволено плакать, расстраиваться и быть агрессивным. Не допускайте в его адрес фраз: «Подумай лучше, как мне тяжело…», «Мне и так плохо, а ты себя так ведешь».
• На ребенка нельзя перекладывать функции партнера после развода, позвольте ему оставаться просто сыном или дочерью, то есть младшим членом семьи, более слабым и поддерживаемым. Никогда не должно звучать подобное: «Ты теперь главный мужчина, хозяин в доме» или «Ты теперь хозяйка».
• С ребенком придется разговаривать и договариваться. Он должен быть в курсе того, что происходит, как дальше будет организована жизнь и его личный распорядок. Не должно быть обмана из серии «наш папа надолго уехал». Дети не могут оставаться в вакууме в этих новых условиях жизни, они не смогут «как-нибудь сами» разобраться и привыкнуть. Выполняйте свои родительские обязанности и все объясняйте.
• Нельзя моментально заселять в дом нового партнера, потому что детям нужно время, чтобы принять новую жизнь и отгоревать распад семьи. Откажитесь от идеи сразу обозначить чужого человека как «твоего нового папу» или «новую маму». Ваш новый партнер — это никогда не родитель вашему ребенку, здесь отношения надо будет выстраивать иные, и не стоит приступать к данной задаче срочно. Берегите психику детей.
• Всегда помните, что в силу особенностей детской психики ребенок склонен винить себя в проблемах родителей (вам он этого, скорее всего, не скажет). Обязательно повторяйте при каждом удобном случае, что есть разница: отношения между взрослыми — это одна история, а ваша любовь к ребенку неизменна, и он не виноват в вашем разводе. Очень важно непозволять себе слов: «Мы развелись, потому что ты себя плохо ведешь». Во-первых, это манипуляции и ложь, а во-вторых, это очень больно осознавать, и дети в такое мгновенно верят.
• Лучший вариант разговора, когда вы вдвоем обсудили, когда и как его проведете вместе с ребенком. Понятно, что чаще это делает кто-то один из родителей, но при соблюдении всех правил это тоже нормально.

В итоге разговор родителей перед разводом для ребенка 14 лет (да и для любого сознательного возраста) может выглядеть примерно так:

«В последнее время наши отношения стали очень тяжелыми и сложными. Мы старались сохранить нашу семью, но, к сожалению, сейчас видим, что это невозможно. Мы приняли решение о разводе (расставании) и теперь будем жить отдельно. Ты не виноват, потому что это только наше решение, как мужа и жены.

Читайте также!

Недовольный ребенок: как себя ведет и чем ему помочь

Подробнее

Мы любим тебя, ты наш ребенок (и мама/папа любит тебя — в зависимости от состава участников разговора). Мы остаемся твоими родителями и всегда ими будем, мы всегда на твоей стороне.

Наша жизнь теперь будет организована немного по-другому: (дальше описание того, как вы договорились жить дальше — кто, где, с кем, как общаться, кто и когда возит в кружки и секции, кто ходит на собрания в школу и т. п.).

Нам очень жаль, что так получилось, сначала всем будет грустно, и придется привыкать к новому порядку, но мы уверены, что через какое-то время нам всем станет легче. Тебе тоже может быть грустно, и это нормально. Ты всегда можешь поговорить с нами об этом».

Текст примерный и содержит основные положения, способные правильно обрисовать неизбежное событие. Его нужно адаптировать под вашу конкретную ситуацию и возраст ребенка с учетом изложенных выше правил. Если в чем-то вы не уверены, то этого не обещайте, чтобы не обманывать.

Идеально было бы уже иметь представление и/или договоренности о том, как вы будете жить дальше. Если в чем-то не пришли к единогласию, то стоит обратиться к медиатору. Когда поняли, что вам тяжело поговорить с ребенком, можно обратиться к семейному психологу и сделать это вместе с ним.

Конечно, ваши обстоятельства могут быть сложнее, но запомните главную задачу: максимально оградить детей от всех проблем, в которых он не виноват и не обязан разбираться.

Как помочь ребенку пережить развод

Естественно, без последствий для ребенка развод родителей не проходит. Сделать ситуацию совсем безболезненной вряд ли получится, но смягчить страдания детей родителям под силу. В этом вопросе главное — желание и согласованность действий.

Вот советы:

• После принятия решения родители должны спокойно и вместе объяснить его ребенку, особенно подчеркивая отсутствие в этом детской вины. Повторите много раз, что любите его безмерно и развод не влияет на чувства и наличие в его жизни и мамы, и папы.
• Родителям обязательно необходимо договориться о разделении обязанностей, о посещении ребенка. Например, папа контролирует школьные успехи, а мама — дополнительное образование и спорт. Установите родительское сотрудничество ради ребенка.
• На первом месте должны стоять интересы ребенка, поэтому сохраните доброжелательные отношения с бывшим супругом, не ограничивайте их общение. Родственники с другой стороны должны оставаться частью круга общения ребенка и участвовать в мероприятиях тоже.
• Разногласия и споры между родителями в стадии распада семьи, судебные тяжбы эмоционально опустошают, поэтому у супругов может не оказаться сил поддержать растерянного и одинокого ребенка. Обратите внимание на этот факт и постарайтесь все же окружить любимого отпрыска пониманием, позитивом и поддержкой.
• Не критикуйте, не ругайте бывшего супруга в детском присутствии. Ни в коем случае не говорите ребенку в обвиняющем тоне: «Весь в отца, такой же лентяй!» или «Вертихвостка,вся в мать пошла!».
• Старайтесь хоть немного сохранить уровень жизни ребенка, который был до распада семьи. Подтвердите действиями, что для ребенка жизнь останется счастливой. Устройте прогулку или развлечения, сделайте что-то приятное.
• С одной стороны, нельзя торопиться знакомить ребенка с претендентом на роль «папы» или «мамы», а с другой — не стоит затягивать. Дети быстро привыкают к главной роли в жизни родителей, и потом им трудно смириться с новым человеком в семье.

Часто задаваемые вопросы о влиянии развода родителей на ребенка

Болезненность психологического удара для ребенка после развода родителей можно значительно снизить, если прислушаться к нашим советам. Конечно, стресс и разочарование неизбежны, однако сохранять конфликтный брак ради детей — в корне неверная идея.

Такая жертвенность со стороны отца и матери сформирует у ребенка неправильную модель семьи.

В каком возрасте дети легче переживают развод родителей?

Малышам, в силу их неосознанности, легче. Речь о возрасте 2-3 года.

Что нужно говорить ребенку о разводе?

Скажите, что решение окончательное, уже ничего не изменишь и впереди другой жизненный уклад. Дети должны сразу понять, что они не влияют здесь ни на что и даже не должны пытаться.

В каком возрасте дети больше всего страдают от развода?

По мнению специалистов и самих родителей, развод особенно тяжело переносится детьми 6-12 лет. Они переживают сложный спектр эмоций, и им обязательно нужна максимальная поддержка.

Если решение принято, то поступите как взрослые, желающие ребенку всего самого лучшего: продумайте разговор и дальнейшие шаги для уменьшения психологического удара.

Материал основан на следующих источниках:

• Ермилова А. В. Жизнь после развода родителей в восприятии детей: социологический анализ //Женщина в российском обществе. — 2016. — №. 1 (78). — С. 69-79.
• Якимова Т. В. Нормативные и травмирующие аспекты развода родителей для ребенка //II Международная конференция по консультативной психологии и психотерапии, посвященная памяти Федора Ефимовича Василюка: сборник материалов. — Федеральное государственное бюджетное научное учреждение «Психологический институт Российской академии образования», 2020. — №. 1. — С. 273-278.
• Фомина Л. Ю. Влияние развода родителей на личность подростка //Известия Саратовского университета. Новая серия. Серия Акмеология образования. Психология развития. — 2008. — Т. 1. — №. 1-2. — С. 63-66.

Изображение в шапке статьи: freepik / freepik.com