Не могу отказывать ребенку: проблема и решение

В чем проблема? Часто родители жалуются «Не могу отказывать ребенку», и тот из них веревки вьет. А все потому, что они боятся публичных истерик в магазине, что их осудят, желают, чтобы дети побыстрее отстали, угодив им во всем. Это ни к чему хорошему не приведет — из ребенка вырастет бездушный эгоист, не знающий границ.

Что делать? Родителям нужно учиться говорить «нет» на просьбы детей, которые они не могут выполнить, опасны для них, да и порой бессмысленны. А для этого следует разговаривать с ними, обсуждать проблемы, слушать и слышать, что говорят в ответ. Тогда и детского шантажа не будет.

Почему сложно отказать ребенку

Малыш растет, познает мир, у него появляются любимые занятия, предпочтения и, конечно, просьбы. Иногда по разным причинам родители должны отказывать, зная, что отказ обидит ребенка. Родительское сердце может сочувствовать горю ребенка и страдать вместе с ним.

Каждый раз при виде грустно опущенной головы и покрасневших глазок взрослые будут задавать себе вопросы, правильно ли поступили и чувствовать себя виноватыми. Почему мы не можем отказывать ребенку?

Боязнь детских слез, истерики

Взрослые, и не без оснований, опасаются внезапного эмоционального всплеска со стороны ребенка. Они не в силах видеть наливающиеся слезами глаза, слышать жалобные всхлипывания, их пугает вспышка гнева и неожиданной агрессивности малыша. И больше всего не хочется таких последствий при посторонних людях.

Не хочется чувствовать вину за нарушение их спокойствия, ощущать на себе их осуждающие взгляды. Именно второе обстоятельство часто заставляет родителей пойти ребенку навстречу несмотря на то, что отказ был обоснованным, а компромисс закрепит эту эффективную, но неверную модель поведения.

Никогда не забывайте: у малыша есть право на обиду, но и у вас есть право отказать в просьбе.

Угрызения совести

Взрослых мучает совесть, когда они признаются, что не могут отказывать ребенку в его просьбах. Возможно, они сами в далеком детстве столкнулись с травмой отвержения и хорошо помнят, как глубоко и сильно ее переживали. Ни один родитель не желает своему ребенку боли и слез, поэтому старается избегать подобных ситуаций для своих детей.

Но это не значит, что нужно проецировать свой личный опыт на ребенка.

Боязнь общественного осуждения

Реклама с образцовыми семьями, многочисленные посты в соцсетях картинок счастливой и дружной семейной жизни, стремление быть не хуже других, социальная ответственность за взросление маленького человека — не секрет, что мы не стремимся показывать миру изнанку жизни.

Поэтому перспектива явить миру своего невоспитанного капризулю мало кого радует, вынуждая идти у него на поводу. И мы снова жалуемся: «Я не могу отказывать ребенку».

Умение вовремя сказать твердое «нет» дается непросто, но именно оно очерчивает границы «можно» и «нельзя», которые необходимы для каждого человека.

И пусть вас не терзают муки совести из-за отказа в шоколадке или разрешения смотреть вместе со старшими боевик. Вы запретили то, что находится «за границей» нормы или пользы для ребенка.

Как это отражается на ребенке

Каждый ребенок переживает отказ по-своему. В этой ситуации обе стороны, и родители, и дети, остаются неудовлетворенными.

Ребенок может вырасти эгоистом, который не считается ни с чьими желаниями и нормами, кроме собственных. Привыкнув помыкать родителями, научится подпирать «ключики» и к чужим людям, добиваясь своего.

Это может показаться несправедливым и нелогичным, но часто такие дети впоследствии проявляют несправедливость и грубость по отношению к матери.

Другой же, напротив, посвятит свою жизнь тому, чтобы возместить родителям их материальные и эмоциональные потери.

В чем причина того, что потакание детским капризам в детстве отражается впоследствии на их взрослой жизни?

Причина в том, что родители, отказываясь от эффективной модели поведения в пользу ситуационного видимого благополучия, примеряют на себя роль кредитора: «Я даю тебе то, что ты просишь, в расчете на то, что ты ответишь мне послушанием и любовью».

Чем чаще родители раздают такие «кредиты», тем быстрее растет «долг» ребенка, который он не в силах оплатить по разным причинам.

Вы действительно считаете, что ребенок в долгу у вас за бессонные ночи, отказ от собственных желаний?

Наше не в меру жертвенное поведение становится пусковым крючком рождения эгоизма, перфекционизма, неуверенности, трудностей с социализацией, продиктованных зыбкими границами поведения.

Почему нужно говорить ребенку «нет»

Мы не можем подарить ребенку волшебную палочку, решив разом все его настоящие и будущие запросы к жизни. Ему придется самому учиться коммуникации, решению жизненных задач, выбору между желаниями и возможностями. Тому самому выбору, который мы не научили его делать в детстве.

Но, даже понимая все это, родители идут на поводу у хитреца, не могут отказать ребенку, когда это нужно. И чувствуют успокоение. Ведь его радость и восторг — это и наше достижение, это факт реализации нас самих в качестве успешных родителей.

Согласитесь, мы ведь именно это чувствуем. А дети? А дети делают еще один шаг вперед в освоении искусства манипуляции.

Идя навстречу всем просьбам детей, даже в тех случаях, когда они не принесут пользы ни детям, ни взрослым, а часто могут и вовсе идти вразрез с финансовыми возможностями или этическими установками семьи, родители сами создают прецедент, который уже не смогут оспорить в похожей ситуации.

Необходимо уметь отказывать ребенку, когда это необходимо, спокойно и твердо.

Как правильно отказывать ребенку

Умение говорить ребенку «нет» — важный навык воспитания, который помогает формировать здоровые границы и учит справляться с ограничениями. Правильный отказ не только предотвращает избалованность, но и способствует развитию эмоциональной устойчивости и уважения к чужим потребностям.

Определите рамки дозволенного

Определите с детьми границы того, что им можно делать, а что делать нельзя. Терпеливо объясняйте причины отказа. Пресекайте попытки оказывать эмоциональное давление, тем более, в присутствии посторонних людей.

Не отказывайте ребенку в уроке разочарования

Если нет четких границ возможностей для ребенка, он обязательно будет искать все возможные способы для достижения своей цели.

В настойчивости нет ничего плохого, но не в данном случае, поскольку ребенок получает желаемое с помощью манипуляции. Кроме того, желания малыша часто не имеют ничего общего с возможностями и планами взрослых.

Урок небольшого разочарования, полученный от родителей, убережет ребенка в будущем от неоправданных ожиданий и эмоциональных потрясений. Недопустимо в ответ на просьбы малыша давать заведомо невыполнимые обещания, преподнося, тем самым, неблаговидный урок.

Не поддавайтесь на манипуляции

Во избежание недопонимания и неоправданных ожиданий учитесь договариваться не только с партнерами и коллегами, но и с собственными детьми.

Процесс взаимообмена какими-либо преференциями носит двусторонний характер, и может стать способом манипулирования вашими решениями. Иначе очень легко фраза «Гулять можно только после того, как будут сделаны уроки» прозвучит из уст ребенка в другом варианте: «Если не отпустишь гулять, я и уроки твои не буду делать».

Не увлекайтесь отказами

Слишком частые отказы приведут к тому, что будут восприниматься либо как полное пренебрежение желаниями ребенка, либо как дежурное поведение, на которое не стоит обращать внимание.

Отказ может принять множество разных обличий, которые не будут запоминаться как «белый шум» или оставлять ощущение равнодушия. Можно значительно посмотреть на ребенка, если этот вопрос уже обсуждался, и осуждающе покачать головой. Можно предостерегающе предупредить, что он близок к тому моменту, когда вы можете серьезно рассердиться, и т. д.

Разъясните свое решение

Любой отказ должен быть обоснованным. Изложить причину отказа необходимо в доступных для ребенка выражениях, соответствующих его возрасту и пониманию. Недопустимо и оскорбительно отделываться словами «не твое дело», «подрастешь — узнаешь» или другими, показывающими ваше пренебрежение.

Подобное поведение не делает чести любому взрослому и порождает у ребенка ощущение ненужности и несправедливости.

Отказ может быть завуалирован под компромисс

Иногда родители не располагают финансовой возможностью выполнить желание ребенка, и ничего не остается, как пообещать выполнить его, допустим, к какому-либо значимому празднику.

Но мы должны понимать, что этот способ отказа может работать и по-другому, когда в той или иной вариации ваш ребенок воспользуется им в отношении товарищей по игровой площадке или младшей сестренки.

Согласие между родителями

Родители не должны играть в «доброго» и «строгого» полицейского или зарабатывать любовь ребенка, разрешая то, что уже запретил другой взрослый, поощряя тем самым манипуляции и обесценивая решения партнера.

Не забывайте благодарить ребенка

Малыш учится быть благодарным у взрослых, и намного лучше понимает значимость своих действий, если они сопровождаются благодарностью, подкрепленной поощрением.

Похвалите его, скажите, что окружающие люди оценили его выдержанное поведение по достоинству и в честь этой маленькой победы съешьте вместе по мороженому. Это поддержит доверительные отношения и возможность диалога в будущем.

Неправильной тактикой будет предварительно оговоренный вариант поощрения за правильное поведение: «Я разрешу тебе смотреть телевизор вместе с нами, если ты не будешь требовать у меня в магазине купить все подряд».

И уж тем более недостойно и непедагогично в отместку за непослушание лишать ребенка любимой игрушки и ежедневной прогулки с друзьями.

Несколько советов как правильно отказать ребенку

Если вы не можете отказать ребенку, сохраните себе, делитесь с друзьями и используйте в повседневной жизни несколько советов по технике применения слова «нет». Вас приятно удивит и порадует, что с ребенком можно договариваться без криков и истерик.

Похвалить предпочтения

Допустим, ребенок просит вас купить собаку. Часто он слышит в ответ:

• А больше ничего тебе не купить?
• А кто убирать за ней будет?
• Самим есть не на что!
• Не заслужил!

Своим ответом вы не только оттолкнули ребенка, но и показали, насколько безразличны для вас его желания и он сам.

Это то же самое, как если бы вы решили попросить о повышении оклада, а ваш директор толкнул вас в грудь и поинтересовался: «А больше ты ничего не хочешь?».

Вам не нравится? Но вы можете уволиться, а куда пойти ребенку?

Вне зависимости от вашего решения похвалите инициативу малыша.

Это могут быть слова поддержки:

• «Собака — самый настоящий и верный друг. Я горжусь твоим решением!»

При этом не стоит произносить оценочных высказываний, которые ребенок может воспринимать не в свою пользу:

• «Собака — слишком дорогое довольствие!».

Если бы вам отказали под этим предлогом, вы услышали бы лишь одно, — что вы не заслужили такой подарок.

Предложение альтернативы

В этом случае тоже возможно ошибиться, особенно если альтернативное решение будет менее значимым как по стоимости, так и по ценности для ребенка.

Неправильная альтернатива:

• «Может, купим канарейку? За ней легче ухаживать, шерсти в доме не будет».

Представьте, если вам, жителю Сибири, вместо желанного отпуска на морском побережье предложат дачный отдых и рыбалку?

Достойная альтернатива:

• «Я сам с детства мечтал о собаке и желаю тебе такого друга!».

Как отказать

Примеры отказа, не обесценивающего желание малыша:

• «Но, понимаешь, в этом году мы с мамой еще не сможем купить собаку».

Взвесьте свой ответ, не давайте несбыточных обещаний, но и не отнимайте у ребенка надежду.

• «Я сам расстроен, но в текущем году нам не под силу выполнить твое желание».

Предложение выбора

Предложите ребенку выбор

• «Но я могу купить тебе сегодня игрушечную собаку, а потом, когда мы сможем позволить себе настоящую, то вместе с тобой выберем того щенка, который тебе понравится больше других».

Таким образом, вы поддержали ребенка в его инициативе и подтвердили свое намерение помочь ему в исполнении желания. После этого объяснили, почему это невозможно прямо сейчас и предложили альтернативу, не обесценивая ни выбор ребенка, ни его самого.

Дарим отлично работающий совет для шопинга с детьми: предложить выбирать только две игрушки из тех, которые вы достали с полки. Если малыш младше трех лет, то следите, чтобы он держал в руках, например, свои игрушки, чтобы не было возможности брать с полок все, что понравилось.

Если и после этого вы будете жаловаться, что не можете отказать ребенку, значит, маленький хитрец взял над вами верх и вам просто необходим специалист.

Часто задаваемые вопросы о неумении отказать ребенку

Трудно отказать малышу в бесконечных просьбах, тем более что нам и самим приятно радоваться вместе с ним. Но отказывать необходимо для установления границ возможного и невозможного, правильного и неправильного.

Кто из взрослых чаще поддается на уговоры?

На этот вопрос невозможно дать однозначный ответ, потому что реакция взрослого зависит от его личных качеств.

Кто может помочь, если родители не справляются?

Эффективнее всего обратиться за помощью к детскому психологу, который после беседы со всеми сможет предложить правильную модель поведения.

Что категорически запрещено?

Никогда не нужно повышать на ребенка голос, отказывая ему в просьбе. Нельзя реагировать на невыполнимую просьбу отшучиваясь, потому что он воспримет это как сигнал для дальнейших уговоров. Отказывать ребенку нужно так, как бы вы отказывали другу, с тем же пониманием и аргументацией.

И очень важно, чтобы ваш отказ не стал для ребенка точкой отсчета, за которой в нем начнет расти манипулятор, эгоист или несчастный человек с низкой самооценкой.

Материал основаны на следующих источниках:

• Бервинова А. В. Консультация для родителей «Как понять, что ваш ребенок становится манипулятором?».
• Кулева Е. Научитесь говорить ребенку «нет» и «нельзя». — Питер, 2021.
• Гиппенрейтер Ю. Общаться с ребенком. Как?. — Litres, 2009.

Изображение в шапке статьи: freepik / freepik.com