Пассивная агрессия: признаки у детей и подростков и как бережно реагировать

Иногда ребенок вроде бы не спорит, не кричит, делает, что просят, но при этом что‑то постоянно идет не так. Он как будто намеренно игнорирует важные дела, специально делает как попало, приходит поздно, хотя «очень старался не опоздать», или обиженно выразительно молчит. Открытого конфликта нет, но напряжение растет.

Многие взрослые в этот момент думают: «Он издевается?», «Она манипулирует?», «Специально выводит меня из себя?» Но часто за таким поведением стоит не злой умысел, а пассивная агрессия — неосознанный способ выражать свои чувства, когда открыто злиться, обижаться или спорить по разным причинам сложно или страшно.

В этой статье вы узнаете:  

— что такое пассивная агрессия и ее признаки у детей и подростков;  

— почему ребенок может выбирать пассивную агрессию вместо открытого разговора;  

— как бережно реагировать, не обвиняя ни себя, ни ребенка;  

— что можно делать дома и в школе, чтобы ребенку было безопасно выражать любые эмоции.

Что такое пассивная агрессия: объясняем простыми словами

Пассивная агрессия — это не про «плохой характер»

Пассивная агрессия — это способ выражать злость, обиду или несогласие не напрямую, а через косвенные действия или бездействие. Внешне ребенок может выглядеть спокойным, даже послушным, но его поступки, интонация, поведение говорят о другом.

Если говорить очень просто, то пассивная агрессия — это когда я злюсь, но не могу (или не умею) говорить об этом открыто. Тогда напряжение выходит в виде:

— «случайных» забываний;

— медлительности из принципа;

— сарказма, колких шуток;

— упрямого молчания;

— отказа сотрудничать, хотя вслух звучит согласие.

Такой способ реагирования часто возникает неосознанно. Ребенок не сидит и не планирует: «Сейчас я буду пассивно-агрессивным». Он просто выбирает доступный ему на данный момент способ защитить себя, выразить недовольство или вернуть себе ощущение влияния на ситуацию.

Почему пассивную агрессию так сложно увидеть

Открытая агрессия заметна сразу: крики, хамство, хлопанье дверьми. Пассивная агрессия намного тише. Взрослые часто видят только результат: «Он опять не сделал», «Она опять закрылась в комнате и молчит», — и чувствуют раздражение или бессилие.

Сложность в том, что:  

— снаружи поведение может выглядеть ленивым или рассеянным, хотя за этим стоят сильные чувства;  

— ребенку самому трудно понять и назвать, что с ним происходит;  

— родители могут не связывать забывания и молчание с недавними конфликтами, напряженными ситуациями или правилами в семье.  

Пассивная агрессия: признаки у детей и подростков

Основные признаки пассивной агрессии

Не каждое сопротивление — пассивная агрессия. Детям вообще нужно много пробовать отстаивать свое мнение, тренировать «я сам». Это часть развития. Но есть определенные признаки, по которым можно заподозрить именно пассивную агрессию.

Ниже будут описаны типичные проявления. Помните, что один признак сам по себе ничего не доказывает. Смотрите на общую картину, частоту и контекст.

1. «Согласился и не сделал»  

   Ребенок кивает, говорит: «Да, сейчас», «Конечно, сделаю», — но по факту обещания не выполняются. При этом видимых причин на это нет, а напоминания вызывают обиду. Заявление «Я забыл» звучит слишком часто.

2. Затягивание и медлительность будто назло  

  Например, сборы в сад/школу резко замедляются именно тогда, когда вы просили поторопиться.  Или подросток выходит из дома на тренировку в последнюю минуту, хотя знает, что вы переживаете за опоздания. 

Внутреннее послание может звучать так: «Раз со мной не считаются, я хотя бы так покажу, что мне не нравится».

3. Ирония и колкие шуточки  

   Ребенок вроде бы шутит, но шутки бьют по больному. «Ну да, я же у вас самый ленивый», «Вы же всегда правы», «Конечно, кому интересны мои желания». 

Сказать прямо: «Мне больно, когда меня критикуют», — сложно, а шутка позволяет вроде бы и высказаться, и спрятаться: «Ты что, я же просто пошутил».

4. Обиженное молчание, игнорирование  

   При пассивной агрессии ребенок перестает разговаривать, смотреть в глаза, отвечает односложно и холодно. Он явно отстраняется, «замерзает» во взаимодействии, может демонстративно уйти в комнату.

Здесь агрессия выражается через дистанцию.

5. Скрытое сопротивление правилам  

  Ребенок открыто не спорит с правилами дома, но постоянно ищет лазейки. Или делает все «по-своему», но так, чтобы сложно было предъявить претензии: «Я же ничего плохого не сделал». Выполнять просьбы он может минимально, формально.

Это может быть способом сохранить чувство свободы там, где ребенок ощущает контроль на ним.

6. Саботаж общих планов  

   В день важного события неожиданно забывает подготовиться, портит настроение всей семье перед поездкой, в группе начинает тормозить общее дело, хотя на словах «за».  

Часто так выражается накопленное чувство несправедливости или невысказанное «меня не слышат».

Как пассивная агрессия проявляется в разном возрасте

Дошкольники (до 6 лет)

У малышей пассивная агрессия имеет более простые формы. Ребенок намеренно роняет или портит игрушки/предметы, но говорит, что случайно; демонстративно медлит, когда нужно собираться; может использовать фразу «Не хочу и все» без попытки объяснить, что именно не нравится. Особенно если боится, что за честный ответ его осудят.

Если ребенку часто запрещают злиться, выражать сильные эмоции или плакать, он понимает, что проявлять свои чувства небезопасно, — но другого способа справиться со злостью он ещё не освоил.

Младшие школьники (7–11 лет)

В этом возрасте подключаются тонкие способы проявления пассивной агрессии:

— вечное «я забыл» по поводу уроков, вещей, обязанностей;  

— мелкие пакости, которые легко не доказать;  

— ироничные комментарии в адрес родителей под видом шутки.

Подростки (12–17 лет)

Подростковая пассивная агрессия часто выглядит как:

— молчаливый протест — делает вид, что не слышит, когда к нему обращаются, игнорирование, в том числе сообщений от родителей;  

— сарказм, обесценивание («Да вы ничего не понимаете»);  

— согласие на внешний контроль («Ладно, как хотите»), за которым следует скрытое нарушение договоренностей.

[vrezka]

Почему возникает пассивная агрессия: возможные причины

Пассивная агрессия — это не «испорченность» ребенка, а сигнал

Когда мы обсуждаем, что такое пассивная агрессия у детей, важно избегать ярлыков. Ребенок с пассивно-агрессивным поведением — не манипулятор. Часто он просто испытывает сильные эмоции, с которыми еще не умеет справляться, боится последствий открытого выражения злости или несогласия. И, возможно, чувствует себя неуслышанным или бессильным.

Рассмотрим несколько распространенных причин.

Запрет на злость и другие «неудобные» эмоции

Одна из самых частых причин — неявное или прямое послание ребенку, что злиться нельзя. Например:

— «Ты не можешь на меня злиться, я же твоя мама»;  

— «Мальчики не плачут»;  

— «Будь хорошей, не груби взрослым».

Ребенок учится, что злость — это плохо, обида — это слабость, а недовольство — это небезопасность. Он начинает думать, что из-за его эмоций на него могут обидеться или оттолкнуть.  

Но эмоции никуда не исчезают. А если их нельзя выразить прямо, психика ищет обходной путь. Таким путем и становится пассивная агрессия.

Страх наказания или конфликта

В семьях и коллективах, где сильно выражена иерархия (старший всегда прав), где за выражение несогласия ребенок сталкивается с криком, наказанием, стыжением, а конфликты не обсуждаются и замалчиваются, у детей может формироваться убеждение: «Открыто говорить о том, что мне не нравится, опасно».

Тогда появляется стратегия: «Я буду внешне послушным, а свое недовольство покажу скрыто. Так и свои границы сохраню, и прямого наказания удастся избежать».

Опыт обесценивания чувств

Примеры фраз, которые взрослые могут говорить автоматически:

— «Ерунда, чего ты расплакался»;  

— «Другим хуже, а ты грустишь»;  

— «Не драматизируй».

Для ребенка это значит: «Мои чувства не важны», «Меня не понимают», «Лучше вообще молчать».

Эмоция остается внутри, а потребность быть услышанным никуда не исчезает. Пассивная агрессия становится способом хотя бы как‑то заявить о себе.

Непоследовательность и двойные послания

Когда взрослые:

— в один день разрешают злиться и спорить, а в другой — резко наказывают за то же самое;  

— словами говорят: «Ты можешь говорить, что думаешь», а на деле злятся или обижаются на честные ответы;  

— сами демонстрируют пассивную агрессию (молчат, обижаются),

ребенок путается. «Как можно, а как нельзя?». В такой неопределенности безопаснее не выражать агрессию прямо, а использовать завуалированные формы.

Отсутствие безопасных моделей выражения злости

Если ребенок не видел, как взрослые проговаривают свои эмоции и признают их, обсуждают конфликты без крика и наказаний, извиняются, у него может просто не быть готовых моделей, как можно по-другому. Он чувствует злость, но не знает, как прожить ее экологично. Пассивная агрессия — это модель «по умолчанию», которая часто копируется из семьи, окружения, медиа.

Перегрузка, усталость, стресс

Иногда пассивная агрессия усиливается на фоне:

— высокой учебной нагрузки;  

— конфликтов со сверстниками;  

— смены школы или сада;  

— семейных изменений (развод, переезд, рождение брата/сестры).

В состоянии хронического напряжения ребенку сложнее контролировать свои реакции, заметить и вовремя проговорить, что его злит. Тогда включаются автоматические, менее осознанные способы — в том числе пассивная агрессия.

Как отличить пассивную агрессию от других состояний

Не всякое «не делает», «не отвечает» про пассивную агрессию. Похожим образом могут проявляться:

— повышенная тревожность — ребенок боится ошибиться, откладывает действие, «зависает»;  

— особенности внимания (например, СДВГ) — часто забывается, потому что ему трудно удерживать фокус внимания;  

— депрессивное состояние — снижен интерес, мало энергии, трудно собраться;  

— сенсорная перегрузка — ребенку реально тяжело включаться в бытовые задачи.

Если поведение резко изменилось, сопровождается нарушением сна, аппетита, соматическими жалобами (боли в животе, голове и т. п.), обсудите ситуацию со специалистом — врачом, детским психологом.

Три опорных вопроса для взрослого

Чтобы понять, действительно ли вы сталкиваетесь с пассивной агрессией, можно задать себе несколько вопросов.

1. Есть ли у ребенка повод злиться или обижаться, о котором сложно говорить открыто: отсутствие личного времени, несогласие с правила в семье и т. д.?  

2. Проявляются ли «забывчивость» и медлительность чаще именно в ситуациях, связанных с напряженными темами: школой, домашними обязанностями, режимом?

3. Проявляется ли похожее поведение в отношениях с другими значимыми взрослыми: учителями, тренерами и т. д.?  

Если на большинство вопросов ответ «да», можно рассматривать происходящее как возможную форму пассивной агрессии и действовать бережно.

Почему важно разрешать ребенку любые эмоции

Эмоции нейтральны, опасен только запрет на них

Злость, обида, раздражение, зависть — нормальная часть эмоциональной жизни человека любого возраста. Эмоции сами по себе не вредят. Важно то, как мы их выражаем.

Когда ребенку говорят не злиться, не плакать, не обижаться, он слышит: «С тобой что‑то не так, когда ты так себя чувствуешь».

Отсюда трудности с пониманием своих эмоций, напряжение, которое потом прорывается в пассивной агрессии или резких вспышках, а также трудности в будущем — и в близких отношениях, и в работе.

Разрешать эмоции ≠ разрешать любое поведение

Иногда взрослые боятся, что если ребенку разрешить злиться, он станет избалованным и его поведение пострадает. 

Здесь нужно понять, что эмоции — это всегда нормально: «Ты можешь злиться, обижаться, расстраиваться, завидовать, бояться. Любые чувства допустимы».

А вот поведение — обсуждаемое и ограничиваемое: «Я не согласен с тем, что ты дерешься и оскорбляешь. Давай искать другой способ выразить то, что ты чувствуешь».

Такая позиция помогает ребенку не стыдиться своих переживаний, учиться выражать эмоции  экологично и меньше прибегать к пассивной агрессии, потому что есть пространство для честного диалога.

Как звучит поддерживающее послание ребенку

Примеры фраз, которые помогают:

— «Ты имеешь право злиться, давай разберемся, что тебя больше всего задело»;  

— «Я вижу, что ты обижен. Я рядом, когда захочешь — поговорим»;  

— «Тебе сейчас очень неприятно, и ты злишься. Давай подумаем, как ты можешь показать это без вреда себе и другим»;  

— «Мне важно твое мнение, даже если оно отличается от моего».

Такие послания снижают потребность выражать протест скрытно — пассивная агрессия становится просто ненужной.

[vrezkabanner]

Как реагировать на пассивную агрессию: руководство для родителей

Не искать виноватых, а увидеть потребность

Во-первых, вместо вопросов «Кто виноват, что ребенок так себя ведет?» и «Как это быстро прекратить?» полезнее задаваться другими:

— «Что он пытается этим поведением показать?»

— «Какие чувства стоят за тем, что я вижу?»

— «В каких ситуациях ему особенно сложно говорить прямо?»

Замечаем не только поведение, но и контекст

Далее смотрим шире: где такое поведение повторяется: 

• — только дома или еще в школе, на секциях;  
• — только с одним из родителей или со всеми взрослыми;  
• — только в связи с  конкретными темами (уроки, экранное время, обязанности) или нет.  

Отделяем факты от интерпретации

Например, факт: «Домашнее задание за два дня не сделано, хотя мы договаривались, что сделаешь сам».  

Интерпретация родителя: «Ты меня специально доводишь».  

Для диалога важнее будет опираться только на факты.

Создаем пространство для безопасного разговора

1. Выбираем момент: лучше говорить в спокойной обстановке, без спешки.

2. Определяем свою позицию. Можно опереться на формулу:  

•    — «Я вижу…» (поведение);  
•    — «Я чувствую…» (свои эмоции); 
•    — «Я хочу понять, что с тобой происходит».

Например: «Я вижу, что с уроками у нас часто получается так: ты говоришь, что сделаешь, но они остаются несделанными. Я чувствую усталость и растерянность. Хочу понять, что тебе мешает, что ты чувствуешь в эти моменты».

3. Чтобы в диалоге было проще сохранять контакт, можно заранее продумать «Карманные фразы поддержки»:     

   — «Мне важно тебя понять»;  

   — «Ты можешь говорить честно, я не буду ругать за твои чувства»;  

   — «Мне нужно время подумать над тем, что ты говоришь, но я тебя слышу».

Разговариваем и пробуем новые способы

1. Называем возможные чувства, но не навязываем их: «Возможно, ты злишься, когда я прошу тебя о помощи, а у тебя свои планы? Так бывает?», «Может быть, тебе обидно, когда я говорю про оценки?»  

Если ребенок говорит: «Нет, я не злюсь», — можно ответить: «Хорошо, пусть не злость. А что ты чувствуешь, когда это происходит?»

2. Признаем точку зрения ребенка даже при несогласии, далее — обсуждаем границы и договоренности конкретно.  

Вместо общих фраз («Будь ответственнее») — конкретика: «Давай договоримся, что ты делаешь математику до ужина. Если сложно — зовешь меня, и мы вместе ищем решение. Я не буду ругать за ошибки, но мне важно, чтобы ты честно сказал, если не справляешься».

3. Предлагаем альтернативы пассивной агрессии.

— Сказать открыто: «Мама, я сейчас злюсь, потому что ты меня не предупредила», «Папа, мне не подходит этот способ, можно обсудить другой?»

— Использовать «я-сообщения»: «Я злюсь, когда мои вещи берут без спроса», «Я расстраиваюсь, когда про меня шутят при всех».

— Договориться о «сигнале паузы». Например, ребенок может сказать: «Мне нужно время», если он чувствует, что сейчас готов сорваться на крик или перейти к пассивной агрессии. Взрослый в ответ: «Хорошо, давай возьмем перерыв и вернемся к разговору».

Поддерживаем каждый день

1. Для поддержки ребенка можно регулярно разговаривать о чувствах. Например, вместо «Как дела?» спросить: «Что сегодня тебя порадовало», «что сегодня злило или расстраивало?»

2. Можно совместно искать способы экологично выражать агрессию и другие эмоции:  

   — бить подушку, когда очень злит ситуация;  

   — топать ногами, мять бумагу, рисовать свою злость;  

   — писать «злой» черновик сообщения (который не обязательно отправлять), чтобы выплеснуть эмоцию.

3. Быть личным примером и проживать, проговаривать чувства: «Я сейчас злюсь, потому что устала и не успела отдохнуть. Мне нужно 10 минут тишины, потом я смогу поговорить», — а также признавать ошибки.

4. Устанавливать предсказуемые правила и обсуждать их заранее, не во время конфликта.

5. Быть в мягкой, но сильной позиции. Ребенок должен понимать, что за честный разговор его не будут стыдить, но и его поведение будет иметь последствия. 

Чек-лист для родителей и педагогов: что помогает снизить пассивную агрессию

Отметьте то, что уже есть, и то, что можно добавить:

1. Я стараюсь не запрещать ребенку эмоции, а помогаю их называть.  

2. В моей речи мало фраз вроде «Не злись», «Перестань обижаться» — я заменяю их на «Расскажи, что тебя так задело».  

3. Я не обесцениваю переживания ребенка («Ерунда», «Не выдумывай»), даже если мне самому ситуация кажется незначительной.  

4. Я стараюсь не стыдить ребенка за его слезы, страхи, злость.  

5. У нас есть обозначенные, понятные правила и договоренности, а не только спонтанные запреты.  

6. Я даю ребенку знать, что его точка зрения важна, даже если в итоге решение принимаю я.  

7. В конфликтах я по возможности избегаю угроз и криков, если срываюсь — признаю это и обсуждаю.  

8. Я отслеживаю свои пассивно-агрессивные реакции и стараюсь искать другие способы выражать эмоции.  

9. Если меня что‑то тревожит в поведении ребенка, я готов(а) обратиться за консультацией к специалисту.

Часто задаваемые вопросы о пассивной агрессии у детей и подростков

Пассивная агрессия — это всегда про проблемы в семье?

Необязательно. Имеет значение и личный опыт, и отношения со сверстниками, и общий уровень стресса. Семейная атмосфера — важный фактор, но не единственный. Вместо поисков виноватых полезнее смотреть на ситуацию комплексно и задаваться вопросом, что именно можно изменить сейчас, чтобы ребенку стало легче.

Можно ли полностью убрать пассивную агрессию?

Полностью — вряд ли, и в этом нет необходимости. Пассивная агрессия — один из возможных способов реагирования, который иногда встречается у всех людей. Наша цель — не искоренить, а сделать так, чтобы у ребенка были и другие, более открытые и безопасные способы выражать эмоции. Тогда пассивно-агрессивные реакции будут возникать реже и не вредить отношениям.

Нужно ли наказывать за пассивную агрессию?

Наказания редко помогают, потому что пассивная агрессия сама по себе часто возникает из страха наказания или запрета на эмоции. Если реагировать только санкциями, ребенок, скорее всего, уйдет еще глубже в скрытые формы протеста. Эффективнее обозначать границы, обсуждать последствия конкретных поступков и параллельно помогать ребенку учиться говорить о своих чувствах прямо.

Как объяснить ребенку, что такое пассивная агрессия?

С детьми старшего возраста можно говорить так:  

«Иногда мы злимся и вместо того, чтобы сказать об этом, начинаем делать назло или, наоборот, не делать то, что важно другим. Это и есть пассивная агрессия. Это не делает человека плохим, просто он не знает другого способа. Давай вместе искать, как можно выражать злость по-другому». 

С младшими можно использовать сказки, истории, рисунки про персонажей, которые по-разному выражают эмоции.

Заключение

Пассивная агрессия у детей и подростков — это не плохое поведение и не манипуляция, а один из способов справляться с чувствами. За молчанием, забывчивостью, колкостями или сопротивлением часто стоят растерянность, страх быть непонятым и потребность в принятии. 

Бережная реакция, ясные границы и поддержка — это вклад в эмоциональную грамотность ребенка и в ваши отношения на годы вперед. Маленькие шаги, описанные в статье, можно начинать делать уже сегодня: замечать чувства, называть их словами, создавать пространство для диалога дома и в школе.

Если этот текст оказался полезным, поделитесь им с теми, кому сейчас важно лучше понять детей и подростков — родителями, педагогами.

Материал основан на следующих источниках:

• Карягина Т. Д., Караваева Т. А. Психология агрессивного поведения личности. — М.: Юрайт, 2018. — 212 с.
• Роджер Л. Агрессия и агрессивность в межличностных отношениях // Психологический журнал. — 2003. — Т. 24, № 2. — С. 45–57.
• Змановская Е. В. Девиантное поведение личности. — М.: Академический проект, 2003. — 240 с.
• American Psychiatric Association. Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders (DSM-5). — Washington, DC: American Psychiatric Association Publishing, 2013. — 947 p.

Изображение в шапке статьи: freepik / freepik.com