Проблемы отношений между родителями и детьми

Что главное? Проблемы отношений с родителями у детей называют вечными. Но это не значит, что тут ничего нельзя сделать. Очень даже можно — при наличии понимания причин разногласий и активного стремления все наладить.

На что обратить внимание? Только с определенного возраста ребенок становится способен реагировать на проблемную ситуацию адекватно. Поэтому рекомендации в этой статье, которые предназначены именно детям, будут полезны тем из них, кто уже более-менее подрос.

Основные проблемы в отношениях между родителями и детьми

Поводы для разногласий бывают самыми разнообразными. В любом случае уладить семейный конфликт и сохранить хорошие отношения можно, когда его участники поймут причины произошедшего.

Конфликт интересов

В определенный момент времени родители понимают интересы и проблемы подростка по-своему. Взрослые часто переживают за будущее, а подросток думает о настоящем. В результате возникает конфликт интересов в конкретный момент времени.

К примеру, в переходном возрасте среди интересов приоритетными являются романтические и дружеские отношения со сверстниками, и важен уровень авторитета, который юный человек занимает среди своих друзей. Соответственно, он совершает те поступки, которые могут повысить его статус в «тусовке» и популярность у противоположного пола.

Не слушать родителей, употреблять алкоголь, быть в тренде, курить — это частое поведение подростков, которое они используют для самовыражения и соблюдения своих интересов. Родители, наоборот, многое запрещают, проявляя заботу о будущем и хорошей карьере для своего ребенка.

Соответственно, ему нельзя увлекаться вредными привычками, совершать необдуманные поступки, а надо хорошо учиться, общаться с детьми из благополучных семей и начать личную жизнь позже, так как она занимает время, отведенное на репетиторов, подготовку к ЕГЭ, спортивным соревнованиям.

Ошибки воспитания

Проблемные отношения с родителями могут начаться из-за гиперопеки.

Когда подростки сталкиваются с давлением и чрезмерной заботой со стороны родителей, их естественная реакция — протест. Это не признак «плохого поведения» или проблемы с характером, а важный этап становления личности.

В этот период подростку необходимо найти границы своего «Я», научиться принимать решения, даже если они не всегда идеальны, и почувствовать себя независимым.

Например: Андрей, 40 лет, внезапно бросает стабильную работу, разрывает отношения и начинает вести себя так, будто ему снова 17. Он начинает протестовать против «скучной взрослой жизни», экспериментировать с образом, отказываться от обязательств.

В детстве он не мог свободно выражать протест, потому что его строго контролировали. Теперь, уже взрослым, он пытается «доиграть» подростковый кризис.

• Множество запретов. В такой ситуации дети часто действуют наоборот, пытаясь доказать свою позицию. Специально нарушают правила и границы, так заботливо расставленные родителями.
• Завышенные требования. Иногда взрослые ждут от своих детей больших достижений, возлагая на них тяжелые обязательства. Ребенок же, чувствуя эту ответственность, боится подвести их, не выполнив поставленные задачи. В итоге у него повышается чувство тревоги, снижается мотивация на учебу, так как он заранее понимает, что с этими ожиданиями он не в силах справиться.
• Конфликты родителей. Если оба родителя оказывают давление на своего ребенка, то это пагубно влияет на отношения внутри семьи. Но бывают ситуации, когда они сами не могут прийти к единому мнению, это тяжело вдвойне.
• Отсутствие гармонии в семье.

Споры и выяснения отношений бывают в каждой семье. Но если они возникают постоянно, то формируется негативный эмоциональный фон, и конфликт становится хроническим. Это случается, когда взрослые гиперответственны, тревожны, не смогли достигнуть успеха в профессиональной сфере и транслируют эти беспокойные чувства ребенку.

Иначе говоря, ожидание постоянной неудачи превращается в программирование собственной реальности. И тут взрослым нужно обратить внимание первоначально на свое поведение, так как они уже обладают жизненным опытом и больше способны преодолевать сложности. Ребенок же, как минимум в силу возраста, не имеет возможности «перезагрузить» семейные отношения. Да и не должен решать проблемы, которые нужно преодолеть более опытным и взрослым членам семьи.

Нарушение ребенком установленных правил поведения

С течением времени дети часто пытаются пересмотреть границы дозволенного. Они начинают требовать больше прав, хотя по-настоящему выполнять новые обязанности пока не готовы. И это обусловлено не только характером, ведь в силу возрастных особенностей они не могут полностью оценить сложившуюся картину мира.

Подросток не обладает богатыми жизненными знаниями, а взрослые предпочитают не обсуждать с ним свои проблемы. В итоге хорошие отношения с родителями могут пошатнуться.

Например, ребенок требует новый телефон, у него еще нет понимания, что деньги сначала нужно заработать. Даже если необходимые средства уже имеются, то он не осознает, что у родителей есть определенные финансовые обязательства в виде ипотеки, кредитов, расходов на продукты, одежду и т.п.

В результате на отказ родителей купить телефон подросток тоже реагирует отказом от соблюдения правил: не выполняет домашние обязанности, не убирает в комнате, разбрасывает вещи, не выносит мусор. Он может объяснять свое поведение тем, что ему не нужен порядок в комнате, а мусорит не только он. Естественно, родители крайне возмущены и пытаются доказать, что каждый член семьи обладает не только правами, но и есть требования, которые необходимо выполнять.

Возрастные кризисы

Переходный период у ребенка, кризис среднего возраста у родителей — поводов для конфликта хоть отбавляй. Взрослые часто винят детей в плохом поведении, при этом не замечая собственных ошибок и острых моментов. Рассмотрим подробнее:

Кризисные периоды у детей:

• Кризис 12 лет — ребенок учится самостоятельности, мысленно отделяясь от родителей.
• Кризис 15 лет — ребенок начинает проявлять свою волю, учится принимать решения.
• Кризис 17 лет — ребенок пытается жить как взрослый, но не обладает необходимым ресурсом.

Кризисные периоды у взрослых:

• Кризис 30 лет — переоценка ценностей и индивидуальных достижений.
• Кризис 40 лет — обострение потери молодости.
• Кризис 50 лет — напряженность утраты пиковой трудоспособности.

Возрастные критерии условны, и у кого-то могут начаться немного раньше, или чуть позже.

Иногда проблемы в отношениях между детьми и родителями возникают, так как все они одновременно проходят острый период в своей жизни, который в любом случае является энергозатратным. По этой причине у участников конфликта просто не хватает сил, ресурса или терпения, чтобы правильно реагировать и объективно оценивать возникающие ссоры.

Как родителям наладить отношения с ребенком

Ниже подробнее изучим способы решения конфликтов. Ведь дальнейшая тактика поведения для налаживания отношений зависит от первоначальной причины ссоры.

То, что кажется простым и понятным при теоретическом изучении, иногда бывает трудно реализовать на практике.

Разрешение противоречий поколений

Если встать на сторону подростка и понять его способ мышления, можно обсудить с ним варианты, которые и поспособствуют его успешному будущему, и удовлетворят его актуальные потребности в общении, статусе и новых впечатления.

Например, вместо грубых требований учиться на «отлично» можно поинтересоваться у ребенка, какие предметы ему нравятся, где он чувствует себя уверенно или не замечает, как проходит время — это служит прочным фундаментом для развития уверенности в себе в плане учебы. «Если с этим я справился, то смогу попробовать подтянуть и другой предмет».

Дальше можно предложить обучающие курсы для подготовки к ЕГЭ, где занятия проходят с интересом, привлекая внимание подростков, и преподаватели относятся к учащимся с пониманием, без ущемления их интеллектуальных способностей. Таким образом, ребенок станет более уверенным в себе и в родителях, видя, что они готовы помочь.

Исправление ошибок воспитания

От ошибок никто не застрахован. Как бы нам ни хотелось быть лучшим родителем для своего ребенка, иногда, как и все люди, мы можем совершать ошибки. Ошибки могут накапливаться, но в наших силах сделать так, чтобы извлечь их них пользу.

Постараться убрать излишнюю заботу, научиться больше доверять ребенку. Оценить существующие запреты, действительно ли они объективны или от части из них можно отказаться. Завышенные требования стоит снизить до адекватного уровня, который подросток будет способен выполнить.

Обязательно необходимо разговаривать с ребенком, хотя порой это бывает нелегко, но зато общение способствует выстраиванию качественных семейных отношений.

Обретение гармонии

Иногда в процессе ссоры мы не учитываем, что наши ежедневные проявления или неуместные комментарии могут непреднамеренно обидеть ребенка. Или теоретически понимаем, но предпочитаем не замечать подобное в собственном поведении.

Чтение специализированной литературы или прослушивание аудиокниг поможет понять особенности мышления ребенка и то, как он воспринимает поведение родителей в свой адрес.

Договоренность о правилах поведения

Тут необходимы откровенные обсуждения, доходчивые разговоры на жизненные темы, интересующие подростка. Нравоучения никому не нравятся, советы лишают возможности мыслить самостоятельно.

Но вы можете задавать вопросы, развивая критическое мышление подростка, чтобы он сам учился видеть, к каким последствиям может привести тот или иной выбор, тем самым помогая ему принимать ответственность за свои решения.

Если с ребенком плохие отношения, он не станет вас слушать. Наладьте контакт, установите доверительную связь, и только потом можно настаивать на соблюдении правил. Всегда помните про известную фразу, что не нужно воспитывать ребенка, сначала воспитайте себя и будьте положительным примером для него.

Выход из кризиса

Подростки часто бывают нерешительны и находятся в поиске адекватного самовосприятия. Они тревожны, обидчивы, крайне нуждаются в помощи взрослых, которые являются примером уверенного поведения и воспринимаются ребенком как люди, которые могут решить любую проблему.

У родителей тоже повышается уровень тревоги, если они сами находятся на пороге собственного кризиса. Решая серьезные проблемы, проходя через жизненные трудности, накопив усталость, родители не обладают психологическим, эмоциональным ресурсом, чтобы помочь ребенку и стать для него опорой в непростой период подросткового возраста.

Значит, эти ресурсы необходимо найти.

Отношением к жизни, стилем мышления можно на примере показать, что все трудности временны, и за черной полосой всегда следует белая. Когда родители среднего возраста жизнерадостны и энергичны, то подросток не будет торопиться нагуляться, пока молод.

У него сформируется понимание, что радоваться жизни, иметь хобби и интересные увлечения можно в любом возрасте. Пример позитивных родителей поможет стать ему таким же уверенным и активным, даже испытав в будущем некие трудности, которые в любом случае неизбежны.

Как подростку наладить отношения с родителями

Проблемы детско-родительских отношений присущи многим поколениям, а потому накоплено огромное количество знаний по данному вопросу. Но большинству родителей вряд ли придет в голову мысль тратить время на чтение профессиональной литературы. Поэтому нижеперечисленные советы будут носить именно практический характер.

Если сейчас вы находитесь в конфликте с родителями или у вас плохие отношения на протяжении длительного времени, то эти рекомендации помогут найти способы, которые можно применить для их урегулирования.

1. Осознать, что родители не враги. Родители не всегда правы, но чаще всего они хотят лучшего для тебя. Их тревога может выглядеть как контроль или нравоучения, но за этим скрывается желание защитить и помочь. Если кажется, что родители давят, спроси их: «Я знаю, что вы беспокоитесь, но что именно вас волнует?» Так ты покажешь, что слышишь их переживания, и это снизит напряжение в общении.
2. Проявите заботу о своих родителях. Они устают на работе, занимаются домашними делами. Наладить контакт поможет знак внимания в виде приготовленного ужина, покупки продуктов или выученных уроков с младшим ребенком.Если ты хочешь, чтобы родители давали больше свободы, покажи, что умеешь нести ответственность. Выполняй обещания: если договорился прийти в 10 вечера — приходи. Сообщай, где находишься, если уходишь надолго. Показывай, что ты сам можешь решать вопросы (например, готов сам разобраться с домашкой или проблемой в школе).
3. Говорите родителям слова любви. Порой это непросто, но несмотря на временные разногласия, вы все равно одна семья. Жизнь в обществе не бывает без столкновений.
4. Больше разговаривайте с родителями, сообщайте новости, рассказывайте о своих интересах, увлечениях или страхах. Личная информация поможет стать ближе и роднее.
5. Попросите родителей рассказать о своем жизненном пути, о периоде взросления. Узнав их судьбу и пережитые проблемы, будет проще их понять.
6. Если вас что-то не устраивает, говорите о конкретной ситуации или проблеме без обобщений. Такие фразы, как «всегда обижаете», «никогда не пускаете гулять», не помогут родителям понять тебя и твои чувства лучше.
7. Открытый диалог вместо споров. Если на любое замечание ты отвечаешь агрессией, родители тоже начинают защищаться. Вместо того чтобы кричать или закрываться, попробуй спокойно объяснить свою точку зрения. Например, вместо: «Вы никогда меня не слушаете!» лучше сказать: «Мне важно, чтобы вы услышали мое мнение, давайте обсудим это спокойно».
8. Продемонстрируйте ваш интерес к их участию и помощи. Это положительно повлияет на взаимоотношения.
9. Старайтесь не врать. Тайное все равно становится явным. Будет неприятно столкнутся с последствиями, и доверие в отношениях с близкими будет подорвано.
10. Взрослые тоже неидеальны, они могут делать ошибки. Будьте лояльны к их промахам.
11. Если вы осознали, что были не правы, всегда можно извиниться и пойти на контакт первым. Так вы проявите свое взрослое поведение. Сделав шаг, обретете большее уважение со стороны родителей.
12. Научитесь смотреть на ситуацию глазами взрослых. Когда вы сумеете поставить себя на место другого человека и понять причины его поведения, то сможете легче прийти к компромиссу.
13. Деликатно попросите родителей соблюдать ваше личное пространство, не читать переписку с друзьями, не брать телефон без разрешения и прочее. У каждого человека есть потребность в личной территории, это нормально. Если родители критикуют твой стиль одежды, друзей или увлечения, важно научиться защищать свои границы без конфликта. Вместо: «Отстаньте, мне всё равно, что вы думаете!»лучше сказать: «Мне нравится так одеваться, я чувствую себя комфортно, и это моё решение». Когда ты говоришь уверенно, но без агрессии, родители могут начать уважать твои границы.
14. Если конфликт зашел в тупик. Если постоянные ссоры изматывают, и разговоры не помогают, можно обратиться за поддержкой. Это может быть: психолог в школе или частный специалист; родственник, которому ты доверяешь (например, бабушка или старший брат); взрослый, который умеет слушать без осуждения. Главное — не копить обиду и не замыкаться в себе.

Если родители общаются с вами, как с маленьким ребенком, аккуратно напомните им свой возраст, озвучьте, что уже готовы совместно обсуждать темы, касающиеся вашей жизни. Ведите себя рассудительно. Ответственным и дисциплинированным взрослые начинают больше доверять, и проблемы в отношениях с родителями или проходят, или решаются намного быстрее и продуктивнее.

Важно помнить, что нельзя повышать голос в адрес родителей. Эмоциональные комментарии звучат неубедительно. Если повысить тон, то небольшой спор может перейти в крупный конфликт. И наоборот, спокойная и аргументированная речь располагает, чтобы к ней прислушаться и обдумать услышанное.

Часто задаваемые вопросы о проблемах отношений с родителями

Подводя итоги, хочется отметить, что очень важно научиться разрешать конфликты, но еще важней — не допускать их. Избежать семейных ссор проще там, где сформированы уважительные и доверительные отношения между взрослыми и детьми.

Что значит неэффективный способ разрешения проблемы?

Просто невозможно всегда находиться в негативных эмоциях. Любой конфликт рано или поздно заканчивается, конечно, иногда более, а иногда менее результативно.

Наиболее неэффективным является итог «Выигрывает только один». И даже неважно кто именно одержал победу — ребенок или родитель.

Другая сторона конфликта в состоянии проигравшего либо будет ощущать себя глупой и нереализованной, либо будет чувствовать несправедливость и захочет взять реванш. А это уже не просто ссора, а война с битвами на поражение.

Как использовать сотрудничество в качестве метода решения проблем между родителями и детьми?

Постоянно во всем доказывать свою правоту, ссылаясь на жизненный опыт, возраст и социальный статус, — плохой вариант развития событий. Ваш ребенок тоже имеет право участвовать в принятии важных решений, связанных со своей судьбой.

Дайте ему возможность озвучить свое мнение, не боясь осуждения с вашей стороны. Рассматривайте разные возможности и пути решения проблем совместно. Подросток начнет ощущать ответственность за свою взрослую жизнь. Сотрудничество должно распространяться на все сферы жизни — от быта до планов на будущее.

Как подростку правильно разговаривать с родителями на проблемные темы?

Нужно придерживаться простых правил общения. Не избегать тяжелого разговора, если потребность в нем уже появилась. Помните, что потом распутать комок накопившихся претензий будет сложнее.

Определитесь, с кем нужно поговорить. Вы хотите это сделать с обоими родителями или легче обсудить вопрос отдельно с мамой или папой? Отношения с каждым из них часто отличаются. Выберите время и место, где будете общаться. Не нужно, чтобы родители были не в настроении, уставшие или куда-то торопились.

Важно правильно выбрать место для разговора, оно не должно быть шумным или неуместным. Соберите волю в кулак. Не стоит переживать, что родители расстроятся, накричат или будут переживать. Если вы подготовитесь и все сделаете правильно, то семейные переговоры пройдут успешно.

Как правильно выслушивать претензии детей?

Некоторых проблем в детско-родительских отношениях можно избежать благодаря активному и внимательному слушанию. Подросток должен понимать, что он для вас важен, и проблема, которую он озвучил, не простой звук. Не перебивайте, дайте ребенку высказаться.

Не отвлекайтесь на телефон или другие дела. Следите за своей мимикой и жестами. Даже если вы будете молчать, но ваше лицо будет злым или осуждающим, начнете активно жестикулировать — ребенок будет воспринимать это как критику.

Ответы типа «ага» или «ммм» помогают человеку понять, что мы его слушаем и следим за темой разговора. Контролируйте свои интонации, они не должны быть надменными или возмущенными, что бы ни поведал вам подросток. Научите ребенка правильно формулировать свои мысли. Используйте фразу: «Правильно ли я понимаю, что…?» Перескажите суть его речи спокойно и безоценочно.

Материалы основаны на следующих источниках:

• Бичева И. Б., Муравьева И. А. Проблемы и особенности взаимодействия с родителями детей раннего возраста в дошкольной образовательной организации //Перспективы науки и образования. — 2017. — №. 6 (30). — С. 87-91.
• Истратова О. Н., Кошель А. И., Рябухина В. В. Самостоятельность современных старшеклассников в учебной деятельности, отношениях с родителями и сверстниками //Известия Южного федерального университета. Педагогические науки. — 2013. — №. 7. — С. 068-076.
• Цветкова И. В. Отношения с родителями как фактор социального самочувствия подростков //Азимут научных исследований: педагогика и психология. — 2017. — Т. 6. — №. 4 (21). — С. 428-431.

Изображение в шапке статьи: freepik / freepik.com