Ссора между детьми: важные рекомендации для родителей

О чем речь? Ссора между детьми – явление частое и, как правило, неизбежное. И это хорошо! Ведь конфликтуя, ребенок учится урегулированию проблем, донесению своего мнения и возможности слышать другого, что необходимо в последующей взрослой жизни.

На что обратить внимание? Родителям важно не оставлять враждующих детей разбираться самостоятельно и не наказывать их – из этого ничего хорошего не выйдет. В ходе выяснения отношений нужно сохранять спокойствие и одинаково относиться к обоим детям, давая каждому ребенку поделиться своим видением ситуации.

Что такое ссора с точки зрения психологии

Ссора случается, когда у нас не выходит конструктивно донести свои чувства. Это как застрявший комок в горле, который невозможно проглотить или выплюнуть. Вместо того чтобы выразить обиду словами, мы выплескиваем ее криком, обвинениями, упреками.

Эскалация конфликта часто происходит из-за невысказанных обид, которые накапливаются, как снежный ком. Мелкие раздражения, игнорируемые в моменте, превращаются в гневные тирады. Важно помнить, что целью должно быть понимание, а не победа в споре.

Ссора между детьми случается при несовместимости интересов, позиций, мнений и неизбежна в любом коллективе. Сам по себе конфликт – еще не ссора. Конфликт, в сущности, представляет собой разногласия, столкновение интересов или мнений. Это может быть здоровая форма взаимодействия, способствующая развитию и поиску новых решений.

Однако, когда конфликт перерастает в ссору, он становится деструктивным. Эмоции берут верх над разумом, слова ранят, и цель – не найти компромисс, а одержать победу любой ценой. Ссора разрушает отношения, оставляет осадок обиды и недоверия.

Чтобы конфликт не перерос в ссору, важно сохранять спокойствие, слушать оппонента и искать точки соприкосновения. Необходимо помнить, что цель – решение проблемы, а не личная победа. Умение управлять эмоциями и находить компромиссы – ключ к здоровым отношениям и конструктивному взаимодействию.

Чтобы сохранить взаимоотношения, необходимо научиться правильно выходить из конфликтных ситуаций. Есть несколько способов – ссора, уступка, избегание, компромисс, сотрудничество. Самый продуктивный вариант – сотрудничество. Однако чаще всего стороны конфликта прибегают к ссоре – примитивному способу., который не разрешает конфликт, а только усугубляет.

Чтобы конструктивно решать возникшие напряженные ситуации, человек должен владеть навыками самоконтроля, коммуникации, эмпатии. Не каждому взрослому удается эффективно использовать этими навыками, а дети – тем более.

Как подростки, так и дети младшего возраста склонны к эмоциональным и импульсивным поступкам. Отсутствие навыков конструктивного решения возникающих конфликтов толкает их на необдуманные действия. Они не ищут компромисса и сразу затевают ссору с теми, кто, например, посягнул на их «собственность», и требуют вернуть свое. Выяснение отношений часто происходит во время игры, когда кто-то кого-то случайно толкнул. Ответная реакция не заставляет себя ждать. Конфликт разгорится в одно мгновение.

Причины ссор между детьми

В 2004 году было проведено исследование, в котором принимали участие 108 пар братьев и сестер разного возраста. Результат опроса показал, что в борьбе за обладание какими-либо вещами на долю старших братьев и сестер приходится 78 %, а младших – 75 %.

Родители часто сталкиваются с ситуацией, когда дети затевают ссору или дерутся из-за игрушек, одежды, гаджетов, других предметов в доме.

Нельзя во всем обвинять детей. Некоторые конфликты вызваны ошибками родителей. Появление младших братьев и сестер непросто для старших детей. Им становится страшно, что теперь их оставят, променяют. Они чувствуют ревность, обиду, а иногда и злость на нового члена семьи, отнимающего внимание и любовь родителей.

Поэтому нормально, что дети иногда проявляют «нелюбовь» к братьям и сестрам: они это делают не со зла, а от страха. Поэтому особенно важно то, как родители проводят время со всеми детьми, в какой мере каждому уделяют внимание.

Ребенок остро чувствует отношение матери и отца как к себе, так и к другим детям в семье. Если родители больше уделяют внимание и проявляют тепло к брату или сестре, ссоры между детьми неизбежны. Как правило, старшие дети срывают свое недовольство на младших.

Аналогичным образом действует принятое в некоторых семьях правило – постоянно сравнивать одного ребенка с другим. Даже если такое противопоставление проводится из лучших побуждений, у малыша зарождается чувство обиды, ревности и неприязни к брату или сестре.

В семьях, где налажены доверительные взаимоотношения с детьми, значительно реже происходят ссоры между братьями и сестрами. Урегулирование конфликтов идет, как правило, мирным путем.

Как остановить ссоры между детьми в семье

Задайте себе вопрос, какие отношения установились между взрослыми и детьми в вашей семье, как дети относятся друг к другу?

Естественно, что многие родители не видят истинного положения вещей, а на что-то просто закрывают глаза. Дать объективную оценку тому, что происходит в вашей семье, не так уж и просто. Для этого придется занять позицию внешнего наблюдателя.

Прежде всего, задайте себе несколько вопросов. Например: как вы относитесь к отцу своих детей, к собственным родителям, близким, другим родственникам. Проанализируйте, какие отношения у вас сложились с детьми, а если их несколько, то с каждым из них. Подумайте о том, какой пример вы подаете своим детям.

Затем обратите внимание на старшего ребенка. Не испытывал ли он обиды от того, что к нему относятся несправедливо, уделяя максимум внимания младшей сестре или брату. Часто в семье можно слышать фразу: «Ты – старший, уступи игрушку младшему брату».

Добиться нормальных отношений между детьми, предотвратить ненужные ссоры между ними, можно лишь в том случае, когда между родителями и детьми есть доверительный контакт.

Для этого необходимо:

• Уделять внимание каждому ребенку

Часто плохое поведение ребенка обусловлено отсутствием внимания со стороны родителей. Именно таким образом он и пытается заявить о себе. Чаще хвалите своих детей, обнимайте и восторгайтесь ими. Проявляйте искренний интерес к тому, что происходит в их жизни, задавайте вопросы.

Ребенок остро чувствует разницу между интересом, заботой родителей и их попытками заместить внимание дорогими игрушками, одеждой и гаджетами.

Когда родители выделяют время для каждого ребенка по отдельности, это создает уникальную возможность для укрепления связи и углубленного понимания потребностей и желаний каждого из них.

В такие моменты ребенок чувствует себя особенным и ценным, что положительно сказывается на его самооценке. Это время можно посвятить совместным занятиям, которые интересны конкретному ребенку: чтение, игры, прогулки или просто беседы по душам.

Важно, чтобы это время было качественным и полноценным, чтобы ребенок чувствовал искреннее внимание и заботу. Таким образом, родители создают прочную основу для доверительных отношений и способствуют гармоничному развитию личности каждого ребенка.

• Соблюдайте принцип справедливости и равенства между детьми

Это основное правило. Нельзя добиться мира, если один из участников ссоры будет чувствовать себя ущемленным. Ребенок, с которым поступили несправедливо, будет отстаивать свои права всеми доступными ему способами. При решении проблемного вопроса необходимо всегда придерживаться принципа равенства.

Нельзя допускать такой ситуации, когда постоянно наказывают одного и того же ребенка, не особенно разбираясь, кто прав в сложившейся ситуации, а кто виноват. В этом случае ссоры между детьми неизбежны. Го очень важно, не искать виноватых, а посочувствовать каждому.

• Проявляйте заинтересованность при общении с ребёнком

Часто можно наблюдать такую картину, когда малыш пытается завоевать внимание своих родителей: он увлеченно о чем-то рассказывает, показывает свои поделки, надеясь на ответную реакцию, – похвалу, восхищение, просто теплые слова. Однако мать или отец не могут оторваться от информационной ленты в смартфоне и в лучшем случае произносят дежурную фразу «да, молодец» или кивают головой.

Если у вас нет возможности внимательно выслушать ребенка, скажите ему об этом. Но спустя некоторое время обсудите с малышом все, о чем он хотел с вами поговорить. Пора детства быстро заканчивается. И только родители могут сделать ее по-настоящему радостной, беззаботной и счастливой.

Эти простые, но действенные советы помогут наладить отношения с детьми, научить их правильно реагировать на конфликтные ситуации.

5 важных родительских шагов в ссоре между детьми

Учите детей уважать чувства своих братьев и сестер

Не секрет, что братья и сестры часто ссорятся между собой. Все дело в том, что каждый ребенок смотрит на создавшуюся ситуацию со своей точки зрения, действует в соответствии со своими целями, интересами и желаниями. Родители должны научить малышей принимать во внимание чужое мнение, учитывать чувства братьев и сестер.

Побеседуйте со старшим ребенком. Его недоброжелательное поведение не всегда говорит о неприязни к брату или сестре. Помогите ему разобраться в чувствах младшего ребенка. Аналогичные разговоры проведите с младшим ребенком, когда он немного подрастет. Научите его уважать чувства старшего брата или сестры.

Развивайте эмпатию. Обсуждайте чувства героев в мультфильмах и сказках, говорите о своих чувствах с помощью «Я-позиции», отражайте эмоции детей: так они будут учиться замечать чувства как свои, так и друг друга.

Эмпатия – это не просто способность чувствовать чужую боль, это фундамент для построения здоровых отношений и успешной коммуникации. Начните с малого: после просмотра мультфильма спросите ребенка, почему герой расстроился или обрадовался. Объясните, что и вы иногда испытываете похожие чувства.

Во время конфликта сочувствуйте каждому, а когда эмоции ребят утихнут, обсудите, как им кажется, чувствовал себя брат или сестра. Главное без обвинений.

Используйте «Я-позицию», чтобы делиться своими переживаниями: «Я расстраиваюсь, когда вижу, что ты грустишь». Это покажет ребенку, что чувства – это нормально и их можно обсуждать. Отражайте эмоции ребенка: «Я вижу, что ты злишься». Это поможет ему осознать свои чувства и научиться ими управлять.

Не сравнивайте своих детей

Не ставьте своих детей в пример друг другу. Каждый ребенок наделен уникальными качествами, как физическими, так и эмоциональными. Если восхвалять способности одного малыша и не замечать особенностей другого, можно подорвать уверенность и самоценность ребенка. Часто дети воспринимают это как критику и замыкаются в себе.

По мнению психолога Лоры Маркхем, такой подход к воспитанию тормозит развитие ребенка, понижает уровень его самооценки, разжигает в семье нездоровое соперничество между детьми и ссоры.

Когда вы хвалите ребенка, не сравнивайте его с братом или сестрой. Например, фраза «Ты бьешь мяч так же далеко, как и твой брат», может вызвать неприязнь к брату. Лучше скажите: «Как далеко ты послал мяч!».

Не следует также говорить: «Твой брат в пять лет одевался сам, а ты почему не умеешь?». После таких замечаний ребенок испытывает недовольство по отношению к себе. Подобные фразы порождают соперничество между детьми.

Стиль отношений важнее всего

Если в семье принято наказывать детей при помощи подзатыльников и шлепков, запрет на драки не подействует. Это относится и к манере общения. Дети будут повторять грубые слова, которые часто произносят родители.

Не заставляйте детей делиться игрушками, устанавливая очередность

Когда старший ребенок вынужден отдать игрушку младшему, это вызывает у первого недовольство. Дети злятся друг на друга, чувствуют, что с ними обошлись несправедливо.

Такой подход не учит детей делиться. Напротив, ребенок начинает считать, что отнимать игрушки у других детей –это нормально, а еще усваивает, что добиться своего можно при помощи криков и жалоб.

Если ребенок понимает, что отнять игрушку у него могут в любое время, он старается сделать так, чтобы никогда с ней не расставаться. Чтобы избежать такой реакции, позвольте малышу самому принять решение, как долго он будет играть, прежде чем наступит очередь других детей. Можно предложить поделиться теми игрушками, которыми он готов. Но не нужно отдавать дорогие ему вещи.

Лучше, чтобы игрушки у них были разными, у каждого свои (если это не что-то, где играют они вместе). Когда ребенок решает поделиться чем-то, благодарите его, отражайте чувства другого, что ему приятно. Однако и нормализуйте, если ребенок все же не готов отдать другому вещь — он имеет на это право, если эта вещь его. «Понимаю тебя, дорогой. Очень дорога тебе игрушка, интересна? Боишься пока давать в нее играть брату?»

Необходимо считаться с чувствами малыша, который вынужден ждать, когда подойдет его очередь, предложите ему другие развлечения. Брат или сестра должны отдать игрушку по собственной воле. Это важный воспитательный процесс, который снижает вероятность возникновения ссор между детьми.

Будьте медиатором, а не арбитром

Как правило, сложно разобраться, кто из детей прав, а кто виноват. Даже если вы уверены в правоте одного из них и встанете на его сторону, то этим вы нанесете обиду другому малышу. Такой подход может послужить источником новых разногласий.

Чтобы разрешить назревающий конфликт, возьмите на себя роль медиатора. Это означает, что надо сохранять спокойствие.

Медиация – особый вид переговоров, включает этапы: 

• Проанализируйте ситуацию и сформулируйте основные правила, которые должны исключить возникновение ссоры в будущем.
• Выслушайте мнение каждого участника о том, что произошло, установите предмет спора и выявите точки соприкосновения.
• Формируйте отношения взаимопонимания и согласия между братьями и сестрами, предлагайте им говорить о своих чувствах. Отмечайте эмоции и их причины детей самостоятельно, пока у них это сделать не получается.
• Предложите детям сообща придумать выход из конфликта. Если возникнут сложности, предложите свои варианты решения проблемы.

Основной принцип медиации – не подавлять эмоции детей и не кричать: «Прекратите ссориться». Это заставляет детей думать, что их мысли неадекватны, стимулирует подавление эмоций и накопление напряжения, что будет лишь увеличивать дальнейшие ссоры.

Медиация подразумевает признание мнений всех участников конфликта. Каждый ребенок чувствует к себе уважительное отношение. В свою очередь он учится считаться с чувствами других людей.

Часто задаваемые вопросы о ссоре между детьми

Как научить детей навыкам разрешения конфликтов?

Чтобы разрешить конфликт, необходимо уметь слушать друг друга, находить общий язык, развивать эмоциональный интеллект, замечать свои чувства и других людей, уметь регулировать собственные эмоции. Показывать своим примером конструктивные стратегии поведения — говорить в конфликтах с “Я-позиции”.

Если вы сорвались, то это нормально, все мы живые люди: извиняться и объяснять свои чувства и причины таких действий, стараться реагировать иначе. Показывать пример совладания с интенсивными эмоциями.

Например, уходить в другую комнату, чтобы прожить гнев, а уже потом возвращаться к диалогу. «Я сейчас очень злюсь, ты не виноват. Мне нужно время, чтобы помочь себе справиться со злостью, после мы обязательно все обсудим». Также важно детям транслировать, что даже если случаются ссоры — вы их любите, тогда они не будут бояться показывать свои границы, защищать их.

В каком возрасте дети чаще всего вступают в конфликт?

Как правило, конфликты и ссоры между детьми происходят в дошкольном и младшем школьном возрасте. В этот период своей жизни малыши учатся взаимодействовать со сверстниками, держать в руках собственные эмоции, озвучивать свои потребности и желания.

Если ребенок стал свидетелем ссоры между родителями, не следует пытаться объяснить то, что случилось сразу после конфликта. Дождитесь, пока напряжение ослабнет. Ребенок должен уяснить, что разногласия между родителями не означают, что любовь к нему ослабла.

Как найти компромисс в ссоре между детьми и родителями?

Чтобы прийти к соглашению, необходимо проанализировать ситуацию и предложить несколько способов разрешения конфликтной ситуации. Спустя некоторое время можно найти приемлемое решение как для себя, так и для ребёнка.

Подведем итог. Конфликты между детьми – это нормально. Ребята приобретают навыки разрешения споров, а также учатся держать свои эмоции под контролем, считаться с мнением окружающих, прислушиваться к себе и выстраивать границы. Важно, чтобы конфликты малышей не переходили в ссоры. Задача родителей – научить ребенка конструктивным методам разрешения разногласий.

Источник изображения на шапке: EyeEm / сайт

Материалы основаны на следующих источниках:

• Аксенова Е. Г. Конфликтные ситуации в детском саду между детьми и пути их решения //Научные редакторы–КВ Патырбаева, ЕЮ Мазур. – С. 3.
• Петросянц В. Р. Проблема буллинга в современной образовательной среде //Вестник Томского государственного педагогического университета. – 2011. – №. 6. – С. 151-154.