Отношения матери и дочери на разных возрастных этапах

На чем основаны? Отношения матери и дочери — уникальная связь, которая развивается на протяжении всей жизни. Мама часто становится первым примером для подражания. В свою очередь, дочь может вдохновлять на развитие и самосовершенствование.

Всегда ли гладкие? Однако эта связь не всегда идеальна. Конфликты могут возникать из-за различий в мировоззрении или ожиданиях друг от друга. Открытое общение и готовность слышать играют ключевую роль в укреплении отношений.

Роль матери в формировании личности дочери

Что представляет собой материнство? Может, это безусловная любовь? Или стопроцентная самоотдача? Или ответственность длиною в целую жизнь? Скорее всего, оно объединяет все эти понятия, ведь от того, как ведет себя мама, зависит не только формирование личности девочки, но и специфика ее восприятия самой себя и мира вокруг.

Давайте рассмотрим более подробно, какую значимость представляет мама для дочки?

Ощущение безопасности

Мама — это человек, с которым маленькая девочка может быть самой собой, без опасений быть отвергнутой. Капризной, шаловливой, с любовью к «мальчиковым» игрушкам или активным видам спорта. Ей не надо притворяться, подстраиваться — таким образом, путем проб и ошибок, без страха быть раскритикованной формируется индивидуальное видение мира.

Право быть малышкой

Если рядом с дочерью ответственная, зрелая личность, то ребенок может спокойно чувствовать себя, играть, гулять, позволять себе невинные шалости, познавать новое. Отсутствие груза взрослой ответственности за что-либо — право каждого маленького человека.

Пример социальных моделей поведения

То, как мама ведет себя с подругами, что она и в каком контексте обсуждает с ними, как относится к мужчинам и собственному мужу, как реагирует в конфликтных ситуациях — все это будет закрепляться в сознании дочери как единственная верная модель взаимодействия с окружающими.

Поэтому молодые родители должны стремиться к самопознанию и самоанализу, стараться скорректировать паттерны своего поведения на более приемлемые в обществе. Если мама поддерживает теплые и уважительные отношения с друзьями, открыто выражает свою заботу, дочь, скорее всего, воспримет это как норму.

В противоположном случае, если мама часто говорит негативно о близких людях, это может сформировать у девочки трудности с доверием и близостью в будущем.

Образ супруги

Статистика показывает, что в более чем 50 % случаев в основе детской травмы лежит то, что малыши были свидетелями родительских конфликтов. Если мама часто недовольна отцом, отзывается о нем нелицеприятно, это откладывается не в памяти дочери (она может этого и не вспомнить в будущем), а именно в подсознании.

Если мама часто жалуется на отца, говоря: «Он никогда ничего не делает правильно» или «Его никогда нет дома», ребёнок может не запомнить эти слова в точности, но подобные переживания откладываются в ее подсознании. В будущем это может повлиять на ее представление о семейных отношениях, вызывая недоверие или избегание близости.

Умение отдавать и принимать любовь

Дочь следит за отношениями родителей, за поведением мамы, тем самым формируя представление о том, любят ли родители друг друга, как они проявляют эту любовь. Ждет ли ее мама что-то в ответ на свои проявления чувств или ее любовь бескорыстна. Как она относится к знакам внимания — принимает их с удовольствием или отталкивает.

Отношения матери и дочери в зависимости от возрастных этапов

Целых девять месяцев мама и ребенок находятся в симбиозе, они, как одно целое, связаны между собой неразрывно. После разрезания пуповины эта связь все еще остается. Но постепенно начинается сепарация, обусловленная самосознанием.

С момента рождения и до 1,5 лет

Уже произошла первичная сепарация, которая заключается в физическом отделении ребенка от матери, но еще сохраняется полная зависимость. Ответственность за безопасность ребенка, его самочувствие всецело лежат на матери. Причем дочь у вас или сын, не имеет значения. Здесь срабатывает материнский инстинкт, заложенный природой.

После полутора лет и примерно до трех

Ребенок начинает понимать собственные потребности и желания, которые могут расходиться с мамиными предложениями. Речь малыша заполняется такими фразами, как «хочу — не хочу», «буду — не буду», «отдай» и прочие.

Ребенок хочет принимать свои собственные решения, но обязательно следит за реакцией мамы. В это время тревожность последней возрастает, она беспокоится за ребенка, ведь ее задача — сохранить здоровье и жизнь малыша.

Период гендерной идентификации

Начинается ориентировочно в три года и длится до семи лет. Малышка начинает осознавать свой пол, в частности, идентифицирует себя с мамой, перенимая гендерные особенности поведения. В этот период важно дать дочери больше свободы, самостоятельности, возможность овладеть навыками самообслуживания и ориентации в быту. Примерно в этом возрасте появляются друзья, подруги, секреты и собственные предпочтения в чем-либо.

Пубертат

В отношениях матери и дочери-подростка происходит искусственный конфликт. Родители видят уже на девочку, но еще и не женщину. Какие-то старые привычки, поведенческие особенности, воспринимавшиеся, как должное, теперь переосмысляются и подвергаются критике.

Девочка, которая всегда была послушной и тихой, неожиданно начала резко реагировать на просьбы матери. Мама чувствует растерянность, обиду, что она больше не авторитет в глазах дочери. В действительности, девочка проходит этап пубертата, она пытается осознать себя как отдельную личность, и ее протест это не просто каприз, а попытка утвердить свою самостоятельность.

Маме важно понять, что теперь ей необходимо выстраивать новые, равноправные взаимоотношения с дочерью-подростком, научиться договариваться, взаимодействовать на уровне сотрудничества. Например, обсудить в чем может быть сложность у девочки, найти компромисс. Благодаря открытому диалогу и уважению потребностей друг друга, можно сохранить доверие и улучшить отношения.

Молодость

Отношения матери и дочери становятся более стабильными. Родители видят взрослую личность со своими потребностями, предпочтениями и собственным взглядом на жизнь. Мать начинает осознавать, что перед ней не ребенок, а девушка с правом на личную жизнь и выбор полового партнера.

Период — из мамы в бабушку

Когда мама узнает, что ее дочь тоже скоро станет родителем, между ними происходит естественное сближение. Здесь она может проявить себя как наставник по материнству, оказать всяческую поддержку, поделиться жизненным опытом.

Психологическое и физическое состояния будущей молодой мамы во время вынашивания ребенка и после его рождения очень зависит от присутствия рядом близких, от их помощи. И самыми важными людьми в эти моменты будут супруг и мама, ставшая бабушкой.

Старость

Отношения матери и взрослой дочери вновь обостряются. Родной человек, став пожилым может быть более привередливым и капризным, так как понимает, что его авторитет уже не так влиятелен, а сам он уже не имеет столько энергии, как раньше. Это поведение схоже с подростковым негативизмом. Поэтому настала очередь дочки быть более гибкой в отношениях и искать подход к маме.

Большинство женщин, оказавшись в ситуации, когда их мать беспомощна, и с ее поведением сложно справляться, впадают в состояние депрессии. В таком случае не стесняйтесь обратиться к специалисту, а также попросить помощи в ее уходе у медицинских работников.

Смерть матери

Утрата может способствовать завершению сепарации, но не гарантирует этого. Завершение зависит от того, насколько дочь осознала и проработала свое отношение к матери, а также от уровня ее психологической зрелости.

Сепарация — это не только факт жизни, но и внутренняя работа (например, физически мамы рядом нет, но эмоционально дочь может зависеть от того, что осталось чувство вины к матери или какие то другие чувства), которая иногда продолжается даже после утраты близкого человека.

В такие моменты можно обратиться за помощью к психологу, чтобы помочь найти внутренние ресурсы для восстановления и продолжения жизни. Дочь постепенно осознает свое психологическое отделение от мамы, начнет чувствовать себя главной женщиной в семье.

Все эти жизненные периоды — это естественный ход бытия, который вследствие множества тонкостей может испортить отношения матери и дочери.

5 ошибок матери по отношению к дочери

Любовь родного человека нельзя потрогать или увидеть, ее можно только почувствовать. Но какой бы замечательной мамой вы ни были, как бы ни заботились о дочери, даже у вас могут происходить ошибки, которые повлияют на взаимоотношения, помешают формированию доверия между вами.

А плохие отношения между матерью и дочерью не пойдут на пользу никому. Рассмотрим пять самых частых ошибок, которые необходимо исключить в общении с дочерью, если желаете достичь гармонии.

Тотальный контроль

Контроль и забота в воспитании — явление нормальное. Но все должно быть в меру, иначе это скажется на ваших отношениях не в лучшую сторону. При чрезмерном надзоре дочь будет чувствовать ущемление своей независимости и свободы.

Что же делать матери? Важно учиться доверять ребенку, верить в его силы и оставлять больше пространства для свободы действий и проявления независимости. Речь не идет о попустительстве — устанавливать правила и границы поведения необходимо, как прежде.

Мало поддержки по отношению к дочери

Мама для дочери — это не только авторитетная личность. Важно стать другом, наставником, дать ощущение опоры. Если этого нет, девочка чувствует себя непонятой, брошенной, ей не хватает вашего внимания.

Что можно сделать? Проявите интерес к ребенку и его заботам. Окажите поддержку по некоторым вопросам, уделите больше внимания. Если дочь испытывает трудности, научите ее, как с ними справляться. Это даст ей ощущение своей значимости как для мамы, так и для семьи в целом.

Сравнение дочери со сверстниками

Самая частая оплошность мамы и родителей в целом. Каждый ребенок единственен в своем роде, имеет свои способности, особенности характера. Сравнивая его с другими, мы как будто говорим, что он не оправдал их надежд и желаний. Это ведет к снижению самооценки, самоценности и неуверенности в себе.

Как быть? Помните об индивидуальных качествах дочери, раскрывайте для нее их положительные стороны, помогите найти скрытые способности. Уважайте ее неповторимость, поддерживайте любые начинания и достижения. Тогда проблем в отношении матери и дочери не возникнет.

Избегание компромиссов

Во всяком взаимодействии, в любых отношениях неизбежны споры и конфликты, в том числе матери и дочери. Если вы чересчур авторитарны, избегаете компромиссов в решении вопросов, вам сложно договариваться, это может закончиться ухудшением отношений с дочерью, ее отстраненностью от семьи, а, возможно, даже враждебным настроем по отношению к родителям.

Как поступать? Учитесь договариваться с ребенком, находите решение, которое пусть частично, но устроит обе стороны. На своем примере показывайте, как выражать свои чувства и потребности через уступки, как стоит быть открытой к дискуссии и поиску необычных вариантов решения проблемы.

Отсутствие навыка конструктивного общения

Умение общаться конструктивно — одно из важных условий сохранения теплых взаимоотношений с окружающими и, конечно, между дочкой и мамой. Увы, но не все матери стремятся развивать свои коммуникативные навыки, что приводит к большому количеству ссор и недопониманию, формируются сложные отношения между обеими.

Что делать маме? Чаще беседуйте с дочерью. Прислушивайтесь к ее мнению, выстраивайте общение так, чтобы большая часть вопросов была открытой. Постарайтесь с пониманием относиться к ее точке зрения.

В общении полезно применять технику «я-сообщений». Это поможет вам выстроить диалог не с ракурса обвинений и упреков, а с позиции выражения своих чувств и желаний. Например, вместо «ты опять кричишь на меня», скажите «мне важно, чтоб со мной говорили спокойно».

Любые отношения, в том числе между матерью и ребенком, всегда не так просты, как мы желали бы. Но если следовать рекомендациям выше, можно сделать общение более приятным для каждого члена семьи.

Советы дочерям, как наладить отношения с матерью

Отношения взрослой дочери и матери не всегда радужны, ниже приведены советы психолога, как может дочь повлиять на взаимоотношения с матерью.

• Сфокусируйтесь на жизненных ценностях.

Это человек, давший вам жизнь. Кроме того, что вы разные, у вас есть много того, что вас сближает, есть что-то общее. Сохранение отношений с мамой гораздо важнее отстаивания личных принципов. Она старше, рано или поздно ей будет нужна ваша помощь, но в силу сложностей она может ее не принять. Как следствие — чувство вины, преследующее вас всю оставшуюся жизнь, а это очень тяжело.

• Подумайте о причинах, которые привели вас к конфликту.

Поразмышляйте над тем, почему ваша мама так поступает, говорит такие слова. Ведь несмотря на то, что это родной человек, она тоже отдельная личность со своими чувствами и желаниями. Попробуйте взглянуть на маму как на личность со своими страхами, переживаниями и жизненным опытом.

Осознайте, что ее поведение может быть результатом ее собственных внутренних конфликтов или обстоятельств. Чего она хочет, почему что-то требует от вас, что за этим стоит? Ненадолго представьте себя на ее месте и дайте ответы на эти вопросы. Может, ее сварливость и раздражительность — следствие проблем со здоровьем?

• Если конфликт все-таки произошел, найдите компромисс.

Чтобы снизить накал эмоций, используйте «я-сообщения», объясняйте мотивы своего поведения. Таким образом, вы включаете логику и левое полушарие, которое за нее отвечает. А правое полушарие, управляющее эмоциональным поведением, тем временем тормозится, и ссора становится менее острой.

• Выстраивайте диалог так, чтобы не затрагивать личность матери.

Исключите реплики вроде «Ты никогда меня не уважала», «Ты не сумела меня воспитать, так как сама…». Все, что говорится сгоряча в конфликте, позже вызывает стыд и чувство вины. Поэтому старайтесь говорить о себе и своих потребностях, а не о личности родителя: «Сейчас мне важно получить твою поддержку». Если мама все-таки сопротивляется вам, дайте ей немного остыть, а сами примерьте на время роль покладистой дочери. Когда страсти улягутся, поговорите за чаем по душам.

• Устанавливайте границы.

Если отношения с мамой кажутся слишком контролирующими, спокойно и с уважением обозначьте, что вам важно ваше пространство и самостоятельность.

• Чаще спрашивайте у мамы совет в бытовых делах.

Особенно приятно ей будет, если вы просите научить вас тому, что отлично умеет делать она сама. Ведь любая мама видит вас своим продолжением, а значит, подсознательно желает передать свой опыт именно вам. В эти моменты она чувствует себя нужной, ведь вы уже взрослая и живете своей жизнью, а может, и отдельной семьей. Важно помнить, что это работает, только если дает позитивные эмоции. Ваша задача найти хорошую тему и время для общения.

• Имейте в виду, что идеальная любовь между мамой и дочкой — это любовь вдали друг от друга.

Вы взрослая, у вас есть потребность создавать свой уют по своим правилам. Двух хозяек в доме быть не может, это приводит только к конфликтам. Чтобы их избежать, живите раздельно. Тогда не будет взаимных упреков и претензий по бытовым вопросам.

• Важно помнить, что время лечит.

Если ссора произошла, а до примирения дело так и не дошло, сделайте паузу, чтобы у каждой из вас была возможность успокоиться, подумать. Позже можно найти повод для встречи и поговорить по душам. Улучшение отношений — это процесс, который требует времени, но постепенные шаги помогут укрепить вашу связь.

• Научитесь прощать.

Обида может быть сильной, выматывающей, но причины для примирения необходимо искать всегда. Ведь каждая из вас очень сильно переживает, ощущая ненормальность произошедшего отчуждения. Кто-то должен решиться на первый шаг, чтобы вернуть отношения в прежнее русло.

Часто задаваемые вопросы об отношениях матери и дочери

Отношения матери и дочери могут быть источником ресурсов для обеих. Но возможны и моменты с недопониманием и ссорами. Все это вполне естественно в общении людей.

Что делать, если между матерью и дочерью конкуренция?

Проявите эмпатию и мудрость. Встаньте на место своего родного человека и попробуйте прочувствовать, как влияют на ваше состояние советы, которых вы не просили. Если вы мама, постарайтесь быть более лояльной и дать дочери право на собственный выбор.

Если вы дочка, аккуратно выстраивайте личные границы, поработайте над самооценкой и уверенностью в себе. Если ваши близкие видят, что у вас сформировалась четкая жизненная позиция, то их градус давления на вас будет снижаться.

Почему мама становится диктатором?

«Я лучше знаю», «я за тебя так решила, ведь я жизнь прожила» и подобное. Обычные установки, которые дает мама-диктатор. В основе такого поведения лежит груз прошлых ошибок и нереализованных желаний, а также страх оказаться ненужной, что ребенок справится без мамы.

Кажется, что мама не любит свою дочь, а старается прожить ее жизнь, как свою собственную. Если девочка имеет свои желания, выражает потребности, то они сразу же пресекаются. В результате, вырастая, она не хочет общаться с мамой, редко бывает у нее, чтобы не проживать снова и снова свое чувство незначимости.

Чем опасна мать-эксплуататор?

«Ты будущая хозяйка, ты должна постоянно что-то делать», «Кто такую полюбит, ничего не умеешь», «все, что заработала должна отдать мне» — эти фразы говорят о наличии бытовой эксплуатации в отношениях матери и дочери. Девочке передается четкая установка, что если хочешь чего-то стоить, то должна принести себя в жертву общему благу.

Такие дочери, вырастая, часто выходят замуж за мужчин, которые продолжают этот сценарий, женщины годами терпят бытовое насилие. Муж может подавлять, унижать супругу, давать ей понять, что она здесь прислуга. А женщина — терпеть это отношение, потому как в детском возрасте ей заложили установку — семья выглядит именно так.

Главное — помнить, что любовь — это желание находить компромиссы, понимать друг друга и делать связь между собой еще крепче.

Материалы основаны на следующих источниках:

• Белл К. Мать и дочь—трудное равновесие //Консультативная психология и психотерапия. — 1998. — Т. 6. — №. 1. — С. 12-28.
• Садовникова Т. Ю. и др. Детско-родительские отношения как условие формирования отношения к родительской позиции матери у девушек в период вхождения во взрослость //Педагогическое образование в России. — 2018. — №. 9. — С. 52-61.
• Хозяинова Т. К., Ктениду М. Д. Тип отношения родителей к детям как условие поддержки приватности подростка //Вестник Томского государственного педагогического университета. — 2010. — №. 5. — С. 150-152.

Изображение в шапке статьи: freepik / freepik.com